tod eines zu mittag speisenden

sie werden mir folgen

2006-01-26T22:18:00.000+01:00

der herr ist umgezogen. also nicht der herr im himmel, sondern ich. gott ist vermutlich immer noch da, wo er gestern und die tage davor auch schon war. vermute ich. ab einem gewissen alter bewegt man sich nicht mehr so viel. ich aber bewege mich sehr wohl noch und bin - wie gesagt - umgezogen. dank der freundlichen unterstützung von herrn dr.schlauf, der mir netterweise webspace zur verfügung gestellt und wordpress eingerichtet hat. ab sofort bin ich hier zu finden. ich hoffe, sie werden mir folgen.

bill, er weiß

2006-01-25T00:06:00.000+01:00

heiliger bimbam. der neue bill, er weiß zu gefallen.

herr molle - teil 11

2006-01-24T00:52:00.000+01:00

der alte mann war nackt. doch bedeckten viele graue haare das, was es bei einem alten mann zu bedecken gab. "sind sie der gar ...?!" herr molle trat einen schritt von dem nackten weg. "nein. ich muss sie enttäuschen, junger ... wohlgenährter freund. ich bin nicht der gar." "ich meine, sind sie der gar fürchterliche garfunkel?" "gar fürchterlich?! mmh." der alte überlegte kurz. "nennen sie mich doch einfach nur garfunkel." das sprechende pferd wieherte möglichst unauffällig. "ich ... sie ... sie sind nackt", glaubte herr molle den alten garfunkel drauf aufmerksam machen zu müssen. "nun, die finstren höhlen von airom sind sehr ... finster. da stört es niemanden, wenn ich nackt rumlaufe." er machte eine pause. "außerdem bin ich eh der einzige, der dort rumläuft. und ich bekomme nur selten besuch. aber heute scheint mein glückstag zu sein." der gar fürchterliche nackte lächelte unbemerkt hinter seinen vielen haaren. "glückstag ... ja." herr molle dachte an das schwert. und an seinen auftrag. er dachte auch an sibill. und an die schielende tunja. dann glaubte er, die schielende tunja schreien zu hören. "töten sie ihn, herr molle. SO TÖTEN SIE IHN DOCH", rief eine schrille stimme schier unglaublich laut. herr molle drehte sich um und erblickte einen kleinen elefanten, der ein überaus gequältes gesicht machte. er zog eine art hölzernen streitwagen hinter sich her. in dem streitwagen standen zwei frauen. sibill, die eine peitsche schwang und damit den bemitleidenswerten elefanten antrieb, und tunja, die anscheinend immer noch dem wahnsinn verfallen war. die beiden frauen und der arme elefant erreichten die anderen. "ist das der gar fürchterliche garfunkel?" sibill verzichtete auf überflüssige begrüßungsfloskeln. "garfunkel, ja. das bin ich. wenn auch nicht gar fürchterlich", antwortete der alte garfunkel. "und sie sind eine sehr hübsche frau, wenn ich das so sagen darf." "er sieht gar nicht ... gefährlich aus." sibills vorwurfsvolle worte waren an herrn molle gerichtet. "äh ...", meinte dieser. herr molle überlegte, ob er sich dafür entschuldigen sollte, dass garfunkel nicht gefährlich aussah. "er ist gefährlich. GEFÄHRLICH", keifte die aufgebrachte tunja und sabberte. "ich denke nicht, dass er das ist." herr molle blickte den alten an. "sind sie doch nicht, oder?!" garfunkel kratzte sich an einer mit vielen haaren bedeckten stelle unterhalb seines bauchnabels. er wirkte dabei nicht sehr gefährlich. "er wird uns alle töten", behauptete tunja und zog an herrn molles arm. "sie müssen ihn töten, bevor er uns tötet." "aber ich möchte sie doch gar nicht töten", sagte garfunkel. "er möchte uns gar nicht töten", wiederholte herr molle. "aber ... die ... die prophezeihung des großen simon ...", stotterte sibill. "vielleicht hat sich der große simon ja vertan?!" "der große simon?! ein prophet? hihi. haha." der gar fürchterliche garfunkel fing gar fürchterlich laut an zu lachen. "warum lachen sie", wollte herr molle wissen. "ja, warum lachen sie", wollte auch sibill wissen. "töten sie ihn, herr molle", forderte tunja, dieses mal nicht ganz so energisch. "der große simon, ha. da hat sich der große simon wohl einen kleinen scherz mit ihnen erlaubt." sibill schüttelte langsam den kopf. "sie kennen den ... großen simon?" "na klar. und ob ich ihn kenne. der große simon ist mein kleiner bruder. dieser verrückte kerl. zog ständig durch die lande und hat den menschen seine geschichten erzählt. verrückte geschichten", garfunkel fing wieder an zu lachen. "und sie haben ihm diesen groben unfug tatsächlich abgekauft?!" "wir ... nun ja." sibill sah in diesem moment genau so aus, wie einer dieser menschen, die dumm aus der wäsche schauen. "ja." sie errötete. "hihi." "dann ...", begann herr molle. "dann werde ich sie wohl nicht töten." "na, das hoffe ich doch", lachte der nackte garfunkel. (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3, teil 4, teil 5, teil 6, teil 7, teil 8, teil 9, teil 10

ziemlich erschöpft

2006-01-23T00:45:00.000+01:00

na, dass ich das noch erleben darf. das letzte mal, als mir das passiert ist, das war anfang der 90er. ich war noch ein junger bursche, hatte vielleicht zwei oder dreimal gv. höchstens. da hörte ich "ride the sky" von helloween und bearbeitete meine luftgitarre in grenzenloser extase, hatte zeit und raum vergessen und bemerkte auch nicht, wie meine mutter plötzlich in meinem zimmer stand und mich entsetzt anstarrte. meine finger flitzten vermutlich nicht einmal halb so schnell und schon gar nicht so präzise über die imaginären saiten meiner luftgitarre wie die finger der beiden protagonisten in dem gitarrenduell, doch ich gab mein bestes. mein posing konnte sich durchaus sehen lassen, wie ich fand. zumindest überzeugte das bangen meines heads meine mutter davon, dass darin der grund für meine allenfalls durchschnittlichen schulnoten lag. in den folgenden jahren weitete sich mein musikgeschmack, flinke finger und highspeed-gitarrenduelle waren nicht mehr zwingend erforderlich, damit ich musik gut fand. und irgendwann waren noch nicht einmal mehr gitarren erforderlich, damit ich musik gut fand. doch dieses extatische gefühl, das habe ich seitdem nie wieder gehabt. bis heute. da war ich plötzlich wieder 15, schüttelte meinen kleinen, doch recht hübsch anzusehenden kopf und spielte luftgitarre noch genauso gut wie damals. das lied war heute zwar ein anderes ("strangers in the night"), die band auch (gamma ray). doch einer der gitarristen (kai hansen), der war damals schon mit von der partie und ließ mich auch vor über zehn jahren schon vor verzückung meinen kopf heftigst schütteln. hu, dass ich das noch erleben darf, damit hatte ich nicht mehr gerechnet. aber ein überaus gutes gefühl, doch. jetzt allerdings, jetzt bin ich ziemlich erschöpft.

lass es doch

2006-01-20T11:36:00.000+01:00

"zu ausgebrannt, um kreativ zu sein. zu müde, um mir etwas aus den fingern zu saugen." "dann lass es doch bleiben." "das lasse ich."

feen tragen stiefel (4)

2006-01-19T00:02:00.000+01:00

ameisen am leben, doch so allein. lebendig, so lebendig. alles was wir brauchen ist geld, nur ein klein wenig geld. und das ist alles, wonach wir suchten. (mache das geld. mache die wäsche.) nur ein klein wenig geld macht, dass die welt sich dreht.

herr molle - teil 10

2006-01-17T00:37:00.000+01:00

"da passe ich niemals durch." herr molle, das sprechende pferd und odo, der ringträger, standen vor einer felswand und betrachteten einen schmalen spalt. "und wenn ich schiebe", schlug das sprechende pferd vor. "ich glaube nicht." der wohlgenährte herr molle schüttelte seinen massigen kopf. "einen anderen weg gibt es aber nicht." der sichtbare zwerg kletterte durch den spalt. "oh, ist das dunkel hier", hörten die anderen ihn feststellen. der zwerg bewegte sich einige meter vorsichtig durch die dunkelheit, bevor er stehen blieb und rief: "eechooo." "eechooo. chooo. hoo. o", antwortete eine stimme aus der dunkelheit. das sprechende pferd steckte den kopf durch den spalt. "huch. das ist aber wirklich dunkel hier." "eechooo. chooo. hoo. o." "odo?!" "das, äh ... war ich nicht", meinte odo. "eechooo. chooo. hoo. o." "ich auch nicht", sagte das sprechende pferd. "eechooo. chooo. hoo. o." das echo schien näher zu kommen. "hey, was macht ihr da drinnen?" herr molle, der immer noch vor dem spalt stand, bekam langsam wieder hunger. das sprechende pferd zog hastig den kopf zurück, und odo, der es augenscheinlich sehr eilig hatte, stolperte aus dem spalt. "was ist passiert?" "da ... da ... da", stotterte der zwerg. "ich lieb dich nicht, du liebst mich nicht!?" herr molle fühlte sich für einen kurzen augenblick sehr witzig, erntete aber keine lacher. "da hat jemand echo gerufen", schnaufte das pferd. "und odo war es nicht." "mmh. vielleicht ein ... höhlenmonster?" "höhlenmonster rufen nicht echo", wusste odo. "dann war es vielleicht ..." herr molle hielt den atem an, und odo machte sicherheitshalber noch einen schritt von dem spalt weg. "... der gar fürchterliche ..." "echooo. chooo. hoo. o", ertönte es aus dem spalt und ein kleiner kopf, der nur aus grauen, zotteligen haaren zu bestehen schien, blickte daraus hervor. "hihi. da habe ich euch aber ganz schön erschreckt, habe ich wohl." der sichtbare zwerg und ringträger odo kippte nach hinten. er versuchte seinen schock mit einem langen, tiefen schlaf zu bekämpfen. das sprechende pferd hingegen versuchte unauffällig in der gegend rumzustehen und wieherte. pferde wurden in der regel nicht angegriffen, wenn sie nur unauffällig in der gegend rumstanden und wieherten. es sei denn, bei den angreifern handelte es sich um ein rudel wölfe. doch wie ein rudel wölfe sah der alte mann, der nun aus dem spalt trat, nicht aus. (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3, teil 4, teil 5, teil 6, teil 7, teil 8, teil 9

an einem montagmorgen

2006-01-16T00:01:00.000+01:00

in gabis schuhen schwankend, für meine füße viel zu klein, ich um die ecke wankend, fiel hin und brach das bein. (entschuldigen. normalerweise würde ich mich für so etwas entschuldigen. nicht aber an einem montagmorgen, nein. nicht an einem montagmorgen.)

meine oma (3/8)

2006-01-13T00:01:00.000+01:00

ich saß auf der wippe und mir gegenüber ein kleines mädchen. wir wippten schon eine ganze weile, und die misstrauischen blicke der mutter begleiteten uns. "meine oma hat 'nen nachttopf mit beleuchtung", flüsterte ich dem kleinen mädchen zu. doch es hatte mich nicht gehört und lachte nur, denn das wippen bereitete dem mädchen viel spaß. "mit beleuchtung. mit beleuchtung", sagte ich, dieses mal etwas lauter, und kniepte dem mädchen zu. "was haben sie da zu meiner tochter gesagt?" die mutter stand nun direkt neben mir und schaute mich böse an. "ich möchte nicht mehr wippen", meinte das kleine mädchen. doch ich wippte weiter und rief laut hinaus: "meine oma hat 'nen nachttopf mit beleuchtung." ich lächelte vor mich hin und wippte weiter und weiter und ... "ich habe keine lust mehr", quengelte das kleine mädchen. "hören sie endlich auf, junger mann. meine tochter möchte nicht mehr wippen." ich hörte schließlich auf zu wippen, und das kleine mädchen kletterte von der wippe. schnell lief es ihrer mutter in die arme. "meine oma ist 'ne ganz patente frau", meinte ich nur und versuchte, alleine weiter zu wippen. 1/8, 2/8

phodopus sungorus (24)

2006-01-11T00:57:00.000+01:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich hüpfe." "mmh. von hier unten sieht es so aus, als würdest du schweben." "ich hüpfe sehr langsam." "und hoch, ja. das ist sehr ... " "beeindruckend?!" "ja, das ist es."

traurig, aber ...

2006-01-10T00:00:00.000+01:00

... leider wahr: vanilla ice - to the extreme

sechszehn jahre nenne ich das wohl mieseste album der rap-geschichte schon mein eigen. mehr als doppelt so viele versuche, das album bei ebay zu versteigern, scheiterten bisher. doch gebe ich die hoffnung nicht auf.

ständig minderheitenwitze

2006-01-09T00:21:00.000+01:00

ich habe nun schon seit etwa drei monaten eine zecke auf meiner nasenspitze festsitzen, die auf den namen giuseppe hört und ständig minderheitenwitze erzählt. lange zeit lief es auch ganz gut mit uns beiden, ich konnte sogar über die meisten seiner witze lachen. aber mittlerweile geht mir giuseppe ziemlich auf den zeiger. kann mir vielleicht einer sagen, wie ich giuseppe von meiner nase entfernen kann, ohne dass einer von uns beiden sterben muss?

jetzt 'nen schlumpf?

2006-01-06T00:12:00.000+01:00

"grüß gott, i bin der tod." "ach was? das kann ja jeder behaupten." "vorbei ist deine not." "meine geldnot!? das allerdings wäre schön." "kumm', dei zeit is um." "uh, herr tod. sind sie etwa österreicher?" "geh', moch ka theater." "hoho. fass mich nicht noch einmal an." "i bin's, der gevatter." "der gevatter abraham!? krieg ich jetzt 'nen schlumpf?"

ein wachsapfelstück klebte

2006-01-04T00:32:00.000+01:00

"schnippidi", meinte der kleine grüne kerl, der an der lampe über meinem küchentisch baumelte. "ah", schrie ich, um damit meinen schreck zu unterstreichen. ich zog einen zweiten strich unter meinen schreck, indem ich einen großen satz zurück machte. "hihihi, schnippidi." der grüne kerl schien mich auszulachen. "wer ...?" ich überdachte kurz meine frage, während riesige glubschaugen mich aus einem für den kleinen körper viel zu großen kopf anstarrten. "was bist du?" "schnippidi. ein kobold, das bin ich." das erklärte natürlich die körpergröße von grob geschätzten zehn zentimetern. und die grüne haut. und auch den winzigen lendenschurz aus braunem leder, der nur das nötigste bedeckte. der kobold ließ sich fallen und landete zielsicher in der obstschale, in der obst aus wachs einen hübschen anblick bot. "ich heiße klimper, schnippidi." "klimper schnippidi?!" kein ungewöhnlicher name für einen kobold, vermutete ich. "nur klimper, schnippidi." "ach so." ich trat einen schritt näher, denn gefährlich sah mir der kleine kerl nicht aus. "und was machst du in meiner küche?" "eine gute frage ist das, schnippidi. eine sehr gute frage." ich wartete auf die antworte auf meine gute frage. "und?!" "schnippidi?" "was du hier machst, wollte ich wissen." "ach so, schnippidi. ich warte." der kobold nahm sich einen wachsapfel aus der schale und biss hinein. lautes schmatzen deutete darauf hin, dass es ihm schmeckte. nach drei weiteren bissen legte er den rest des apfels zurück in die schale und grinste mich breit an. ein wachsapfelstück klebte an seinem mundwinkel. "und ... auf wen wartest du?" eine weitere gute frage, wie ich fand. "schnippidi." klimper klatschte in die hände. "auf flinker, meinen vetter." "ach so." ich klang tatsächlich ruhiger, als ich in wirklichkeit war, grinste dafür aber ziemlich schief. "und ... dann?" "dann zeige ich ihm unser neues zuhause, schippidi." klimper sprang wieselflink auf meine schulter, obwohl ich nicht glaube, dass ein wiesel ebenso elegant auf meiner schulter gelandet wäre wie der kobold. zumindest hätte sich das wiesel dabei nicht an meinem ohr festgehalten. "ich, äh ... ja. mache uns in der zeit dann mal 'nen tee." denn tee ist in solch einer situation sicher nicht das schlechteste, dachte ich. "schnippidi", meinte klimper, denn er dachte vermutlich das gleiche.

ich war als kind sehr hässlich (1)

2006-01-03T11:02:00.000+01:00

"ich war als kind sehr hässlich. ich sollte auf ein poster. für eine kampagne. für empfängnisverhütung." so oder ähnlich behauptet es jedenfalls jürgen von der lippe auf der kassette, die ich als kind so sehr geliebt habe, dass ich sie auch heute noch nahezu auswendig kann.

und hässlich war auch diese frau. doch ihren namen, den sage ich nicht.

feen tragen stiefel (3)

2006-01-02T00:02:00.000+01:00

kaninchen eins ich wünschte, ich wäre ein vogel. vögel können fliegen. ich wünschte, ich wäre ein vogel. vögel können fliegen. ich würde vierzehntausend meilen weg sein, bevor du auf wiedersehen sagen kannst. ich wünschte, ich wäre ein kaninchen. kaninchen können laufen. ich wünschte, ich wäre ein kaninchen. kaninchen können laufen. ich würde fünfzehntausend meilen weg sein, bevor du deine kanone abfeuern kannst. ich wünschte, ich wäre ein vogel. vögel können fliegen. ich wünschte, ich wäre ein kaninchen. kaninchen können laufen. (...)

immer im strohhalm

2005-12-30T00:31:00.000+01:00

so sehr man auch saugt, der letzte tropfen bleibt immer im strohhalm.

meine oma (2/8)

2005-12-29T00:27:00.000+01:00

ich stand im supermarkt an der kasse, hielt eine tüte milch in meiner hand und tippte der hageren frau vor mir in der schlange an die schulter. "meine oma hat im hohlen zahn ein radio", sagte ich, und die hagere frau drehte sich zu mir um. "was meinen sie?" sie schaute mich fragend an. "ein radio, ein radio", meinte ich nur und blickte verschämt zu boden. "ich lasse sie nicht vor", sagte die hagere frau nur wenig freundlich. "ich habe selber nicht sehr viel zu bezahlen." sie schob ihren überquillenden einkaufswagen ein stück nach vorne. "meine oma hat im hohlen zahn ein radio", sagte ich leise und schaute mich verschüchtert um. eine alte frau mit hasenzähnen lächelte mich an. "meine oma ist 'ne ganz patente frau", sagte ich zu ihr und starrte auf ihre riesigen zähne, während die alte frau nur lächelte und mir zunickte. ihre vorstehenden zähne machten mir fürchterlich angst. 1/8

phodopus sungorus (23)

2005-12-28T00:48:00.000+01:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich trage einen fahrradhelm." "und warum trägst du einen fahrradhelm?" "zur sicherheit." "aber du fährst doch gar kein fahrrad." "nein. seit meiner fürchterlichen hodenprellung infolge eines fahrradsturzes im jahre 1983 nicht mehr."

lang war dieser schal

2005-12-27T00:26:00.000+01:00

ich erwachte am flauschig weichen bart von mama babuschka und wusste so gleich, der schnee konnte mir nichts mehr anhaben. auch wenn er noch so laut lachte, sein weißes, kaltes lachen. hahaha. denn mama babuschkas behaarte wangen waren wohlig warm, wärmten mich und schenkten mir ein neues leben. die mütze mit dem wolligen bömmel stand mir ausgezeichnet, und so blieb ich neben mama babuschka am feuer sitzen und häkelte uns einen schal, neun meter lang. neun meter lang war dieser schal. und neun nächte lang liebten wir uns auf des eisig bären fell. dann aß ich einen brathering, ah. was schmeckte er mir. lecker.

der weihnachtsmann

2005-12-24T19:35:00.000+01:00

vom himmel hoch, da kommt er her, der mann in rot, drei zentner schwer. wenn es ist dunkel, finstre nacht, vielleicht, er hat was mitgebracht. und tatsächlich: was seh' ich da, auf seiner schulter? ein sack, denk ich, und: fall bloß nicht runter. von dem dache, hoch dort oben, böse winde tobend toben. doch welch ein glück, er rutscht nicht aus, springt wieselflink von haus zu haus. bringt dir und mir, geschenke er, mal wenige, doch oft auch mehr. dann fliegt er heim, in seinen wald, denn er ist müd', weil ziemlich alt.

frau ist. bauklötze

2005-12-23T11:50:00.001+01:00

ha. was haben sie mich ausgelacht. damals. als ich meinte, ich sei verliebt in sie. in angela. mein engel. zu dieser zeit gab es nur diese hässlichen fotos von ihr, diese ... manipulierten. doch ich, ich habe schon damals ihre wahre schönheit erkannt. ich habe ein auge dafür. zwei. und heute? heute lacht keiner mehr. jetzt, wo es diese neuen bilder von ihr gibt. auf denen man direkt erkennt, was für eine wundervolle, wunderhübsche frau sie doch ist. bauklötze staunen sie jetzt. alle. bauklötze.

gehen sie besser

2005-12-22T00:07:00.000+01:00

"das haben sie sich auch anders vorgestellt." "habe ich das?" "das mit der diplomarbeit." "ah, ja. das habe ich mir in der tat anders vorgestellt." "läuft wohl nicht so gut." "wollen sie mich provozieren?" "war nur eine feststellung." "gibt gleich was auf die mütze." "dann gehe ich wohl besser." "gehen sie besser."

seine komplette nasenscheidewand

2005-12-21T11:30:00.000+01:00

das ist der herr moss. der herr moss ist model. fußmodel. denn der herr moss, der hat unglaublich hübsche füße. wie eine kleine elfe. eine elfe ist ein winzig kleines und überaus zierliches wesen mit klitzekleinen flügelchen und einem zauberstäbchen. leider kann man auf dem bild seine elfenfüßchen nicht sehen. der herr moss nimmt aber auch drogen. kokain und so. denn er ist ja ein model. der herr moss, der hat sich schon seine komplette nasenscheidewand, etwa 90 prozent seiner nasenschleimhäute und den halben verstand weggekokst. in einer nacht. das ist dem herrn moss aber ziemlich egal, denn er ist ja ein angesagtes fußmodel.

der ist witzig (2)

2005-12-19T00:24:00.000+01:00

ich habe mir heute einen witz ausgedacht. der geht so: eine rübe, ein bärtiger käfer und herr petri aus dem dritten stock gehen spazieren. fragt die rübe: "boah. ist es noch weit?" "ich habe keine ahnung", meint der bärtige käfer. daraufhin bleibt herr petri aus dem dritten stock stehen und fragt den bärtigen käfer: "seit wann hast du eigentlich einen bart?" und? der ist witzig, oder?! (der war witzig: 1)

ich lache

2005-12-17T00:37:00.000+01:00

weinend sitze ich davor. doch dahinter, alle denken sie, ich lache.

meine oma (1/8)

2005-12-16T00:01:00.000+01:00

ich saß auf der parkbank unter meinem lieblingsbaum und schaute traurig dem kalten regen zu, wie er von oben nach unten. "meine oma fährt im hühnerstall motorrad", sagte ich mehr zu mir selbst. doch der alte mann, der vor etwa drei stunden neben mir auf der bank platzgenommen hatte und kleine pöpelchen gezielt neben den papierkorb schnippte, schaute mich nun interessiert an. "motorrad, motorrad", meinte ich. der alte nickte wissend. ein regentropfen lief ihm die wange hinunter und blieb an einer warze hängen. "meine oma fährt im hühnerstall motorrad", wiederholte ich und legte den kopf in meine hände, während sich unter mir ein putziger regenwurm lustig durch den matsch schlingelte. "meine oma ist 'ne ganz patente frau", sagte ich zu ihm, und er horchte kurz auf. dann verschwand er in einem loch.

phodopus sungorus (22)

2005-12-15T00:01:00.000+01:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich singe." "aber dann müsste ich doch was hören." "ich singe lautlos." "ah, verstehe. und was singst du?" "keine ahnung. ich kann es nicht hören."

marc hat bekommen

2005-12-14T00:01:00.000+01:00

siehst du, rita. verdammt. ich habe es dir doch gesagt. habe ich es dir nicht gesagt? ha. ich HABE es dir gesagt. doch du wolltest ja nicht auf mich hören. der marc, habe ich dir gesagt, der spielt doch nur mit dir. wolltest es mir nicht glauben. hast mich lieber ausgelacht und gesagt, ich solle mich nicht so anstellen. und es wie ein mann nehmen, hast du gesagt. doch jetzt, rita, jetzt lache ich. hörst du wie ich lache? hahaha. marc hat bekommen, was er wollte, und dich abgeschossen. einfach so. wie er es immer macht. er hat sogar schon wieder eine neue perle am start. die gabi. und eine neue frisur hat er auch. schau dir das bild an, rita. schau es dir nur an. machen zusammen urlaub auf malta, der marc und die gabi. und haben dort wahrscheinlich ständig gv. und überall. das geschieht dir so etwas von recht, rita. ha. aber so etwas von ...

superman bei uns

2005-12-13T00:00:00.000+01:00

"da wo ich herkomme ist holz härter als stahl." "ist das wahr?" "ja. deswegen heißt superman bei uns auch 'der mann aus holz'."

herr molle - teil 9

2005-12-12T00:00:00.000+01:00

"meine name ist odo", sagte der sichtbare zwerg. "ich bin ein ringträger." odo hielt herrn molle seine kleine hand hin. an jedem seiner kleinen finger steckte ein güldener ring. herr molle wusste nicht so recht, was er darauf sagen sollte. daher sagte er nur: "ein ringträger?!" "ein ringträger hat die aufgabe dafür zu sorgen, dass die prophezeiung in erfüllung geht", erklärte das sprechende pferd. "und viele ringe zu tragen", fügte odo hinzu und zeigte herrn molle auch seine andere hand, deren finger ebenfalls mit zahlreichen ringen bestückt waren. anscheinend war der zwerg sehr stolz darauf, ein ringträger zu sein. "ach so", meinte herr molle und rieb sich seine knollige nase. "aber das eine hat mit dem anderen doch nicht wirklich viel zu tun, oder!?" der zwerg schien die frage nicht zu verstehen. "ich meine, besteht da ein zusammenhang zwischen den vielen ringen und ihrer aufgabe, dafür zu sorgen, dass die prophezeiung in erfüllung geht?" "äh, ja ... natürlich." der zwerg riss beide hände in die höhe. "ich bin ein ringträger." "ich verstehe", log herr molle, und der zwerg nickte zufrieden. "und sie werden mir nun helfen, den gar fürchterlichen garfunkel zu töten?" "nein. oh nein." der sichtbare ringträger schüttelte seinen kleinen kopf. "wo denken sie hin? ich werde lediglich dafür sorgen, dass sie ihn auch töten werden. helfen werde ich ihnen dabei nicht." er machte eine pause. "das ist viel zu gefährlich." "und was ist, wenn ich ihn gar nicht töten will?" "dann ... werde ich dafür sorgen, dass sie es doch tun", sagte der zwerg. unsicherheit verbarg sich in seinen worten. "ja, aber wie wollen sie das tun, herr zwerg?" herr molle verstand es wie kein zweiter, unangenehme fragen zu stellen. "ich ... habe da meine mittel." der zwerg schaute herrn molle grimmig an. er mochte es nicht, wenn man ihm unangenehme fragen stellte. herr molle hingegen schaute konzentriert auf den boden, denn er hatte plötzlich hunger bekommen. "gut", sagte das sprechende pferd. "wollen wir weiter?" "ja. wir sollten weiter. ich werde auf meinem unsichtbaren fahrrad ..." der zwerg blickte sich um. das unsichtbare fahrrad war nicht zu sehen. er machte ein paar schritte zu jeder seite und tastete den staubigen boden mit seinem fuß ab. das unsichtbare fahrrad blieb unentdeckt. "tja, äh. dann werde ich wohl ... laufen." "herr molle?!" herr molle starrte immer noch zu boden. er beobachtete eine kleine raupe, die gerade an einem unsichtbaren fahrradsattel hochkletterte und zu schweben schien. halluzinationen, vermutete herr molle und rieb sich seine augen. dann hielt er sich seinen bauch. sein magen knurrte gar fürchterlich. "gar fürchterlich", murmelte herr molle. "herr molle", wiederholte das pferd etwas lauter. "ich ... ja. ich komme." nachdem herr molle die brathähnchen, die man ihm als wegzehrung mitgegeben hatte, gegessen hatte, kletterte er mühselig auf das stolze ross, und die gefährten konnten ihren weg zu den finstren höhlen von airom fortsetzen. der sichtbare ringträger odo lief neben dem pferd her, denn er hatte sein unsichtbares fahrrad nicht mehr finden können. aber er war ein guter läufer. und verteufelt schnell, so dass er sogar das ein oder andere mal auf das sprechende pferd und den in gedanken versunkenen herrn molle warten musste. herr molle wollte das alles nicht. er hatte noch nie in seinem leben jemanden getötet. und so beschloss er, auch jetzt nicht damit anzufangen. dann erreichten die gefährten die finstren höhlen von airom. (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3, teil 4, teil 5, teil 6, teil 7, teil 8

zehn neue plasmafernseher

2005-12-10T00:36:00.000+01:00

heute morgen habe ich völlig unerwartet eine rechnung erhalten. für die reperatur meines fernsehers. schon komisch, denn darüber hatten die zwei japaner mit den riesenmagneten kein wort verloren. gut, vielleicht hatten sie es ja doch erwähnt. ich habe immer noch keinen blassen schimmer, was "bimmi-bimmi-bu" oder "bammel-ba" heißt. jedenfalls habe ich nun beschlossen, dass die beiden japaner doch nicht meine freunde sind. für das geld hätte ich mir gut und gerne zehn neue plasmafernseher kaufen können.

feen tragen stiefel (2)

2005-12-09T00:00:00.000+01:00

wenn ich fliegen könnte keine angst, kein schmerz. keiner zurückgeblieben, zu beschuldigen. ich werde es alleine versuchen. mache das schicksal mein eigen. ich lerne, meinen geist freizumachen. mich selbst muss ich jetzt finden. einmal mehr. einmal mehr. wenn ich fliegen könnte, wie der könig der lüfte. könnte weder stürzen noch fallen. ich würde alles fotografieren. wenn ich fliegen könnte, sehe die welt durch meine augen. würde weder stolpern noch scheitern. zu den himmeln würde ich segeln. wenn ich fliegen könnte. so, hier bin ich. in einsamkeit stehe ich. ich habe träume im innern. ich muss es erkennen, mein glaube ist gewachsen. keine angst vor dem unbekannten. nicht mehr. nicht mehr. wenn ich fliegen könnte, wie der könig der lüfte. könnte weder stürzen noch fallen. ich würde alles fotografieren. wenn ich fliegen könnte, sehe die welt durch meine augen. würde weder stolpern noch scheitern. ich könnte mein gefängnis verwüsten. wenn ich fliegen könnte. (...)

mit ihren riesenmagneten

2005-12-08T00:01:00.001+01:00

sie können sich gar nicht vorstellen, was heute passiert ist. daher werde ich es ihnen erzählen. folgendes ist passiert: diverse tagträumereien über fliegende seehunde, feuerspuckende nacktschnecken und biochips hielten mich gerade von produktiver arbeit ab, als es plötzlich an der tür klingelte. es klingelte ein zweites mal, und ich erinnerte ich mich an meine cd-bestellung, auf die ich schon seit einigen tagen wartete, und die mir nun endlich ein freundlicher paketbote überreichen würde. vermutete ich. und so flitzte ich ~~flink wie ein wiesel~~ so schnell es meine geschundenen füße zuließen, zur tür. ich öffnete diese und wollte dem netten herrn paketboten gerade einen ganzen batzen geld in die hand drücken, als ich erkannte, dass nicht der paketmann vor mir stand, sondern zwei verschmitzt grinsende japaner mit eigenartigen helmen und seltsamen anzügen aus gummi, die nicht viel platz für fantasie ließen. der anzug des kleineren von den beiden war rot, der etwas größere trug einen blauen anzug. in ihren händen hielten sie riesige magnete. ich zog schnell die hand mit dem geld zurück, warf die tür ins schloss und atmete tief durch. dann schaute ich durch den schlitz meines briefkastens und hoffte, dass die zwei seltsamen gestalten nicht mehr vor der tür standen. das taten sie auch nicht. stattdessen standen sie direkt hinter mir. eine behandschuhte hand fasste mir an die schulter. "ha", schrieh ich erschrocken auf. "bimmi-bimmi-bu", sagte der kerl mit dem roten helm und einer verteufelt hohen stimme. ich bezweifelte, dass das wirklich japanisch war, was der japaner da von sich gab, konnte aber auch nicht das gegenteil beweisen. "bammel-ba", meinte der kerl mit dem blauen helm und wesentlich tieferer stimme. er sah mich albern an. "ha...hallo", stammelte ich. "bammel-ba-bi-bu", sagte der größere der beiden kleinen japanern. dann drehten sich die beiden von mir weg und bewegten sich überaus vorsichtig durch den flur. ihre hageren körper pressten sie dabei an die wand. anscheinend erwarteten sie gefahren bei mir, von denen ich nichts wusste, godzilla oder vielleicht sogar irgendwelche weltraummonster. so beschloss ich, erstmal eine weile wie angewurzelt an der tür stehen zu bleiben. ein fluchtweg im rücken kann sich sicher noch als sehr nützlich erweisen, wenn zwei halbnackte japaner mit riesenmagneten durch die wohnung schleichen, dachte ich mir. die beiden halbnackten japaner warfen sich mit ihren riesenmagneten um die ecke, landeten im wohnzimmer und entzogen sich somit meinen verunsicherten blicken. eigentlich wäre das ein guter moment gewesen, das weite zu suchen. aber irgendwas hielt mich davon ab. vielleicht die magnete?! keine ahnung. stattdessen durchschritt auch ich langsam den flur, allerdings ohne mich dabei an die wand zu pressen, und blickte vorsichtig um die ecke. da standen sie, die beiden japaner, und hielten ihre riesenmagnete an meinen kaputten fernseher. das schien sie ziemlich anzustrengen, denn ihre mageren körper vibrierten, was kein wirklich schöner anblick war. ihre gesichter waren verzogen und weißer dampf kam unter ihren helmen hervor. ich hatte ein mulmiges gefühl in der magengegend, und zahlreiche fragen schossen mir durch den kopf, wie: was ist, wenn die japaner vor anstrengung explodieren? wie entsorgt man am besten zwei explodierte japaner? kommen noch weitere leichtbekleidete japaner mit riesenmagneten, wenn sie von der explosion erfahren? machen riesenmagnete eigentlich impotent? dann endlich hörten die beiden auf, meinen fernseher mit ihren magneten zu bearbeiten. sie wirkten erschöpft, aber zufrieden, bemerkten mich und lachten mich an. ich hob unsicher meine hand und winkte, lachte aber nicht. "bimmi-bimmi-bu", sagte der kerl mit dem roten helm und deutete auf meinen fernseher. "bammel-ba", meinte der mit dem blauen helm und zeigte ebenfalls auf den fernseher. mit kleinen vorsichtigen schritten betrat ich das wohnzimmer. "der ist ... kaputt." "bimmi-bu." der japaner mit dem roten helm packte mich am arm, ehe ich zurückweichen konnte, und deutete mit dem magneten auf den fernseher. "bimmi-bimmi." ich löste mich aus seinem griff, ging zum fernseher und schaltete ihn ein. "ich sag doch. der fernseher ist ka...." ich machte große augen. "heidernei. ihr habt ... meinen fernseher repariert." "bammel-ba-bi", freute sich der blaue. die beiden japaner waren also einfach nur gekommen, um meinen kaputten fernseher zu reparieren. und davor hatte ich solche angst gehabt ...

ich musste über mich selbst lachen, und die beiden japaner lachten mit mir. dann holte ich noch flugs meine digi-cam, ließ meine beiden neuen freunde posieren und fotografierte sie. ja, das ist heute passiert.

heute möchte ich

2005-12-07T00:13:00.000+01:00

machmal möchte ich hüpfen. und manchmal auch springen. doch heute, ja ... heute möchte ich einfach nur sitzen.

phodopus sungorus (21)

2005-12-06T00:01:00.000+01:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich weine." "oh. warum weinst du denn?" "weil ich so traurig bin." "und weswegen bist du so traurig?" "wegen der frauen." "der frauen?" "du magst sie lieber als mich." "das ... das ist nicht wahr. niemals könnte mir eine frau das geben, was du mir gibst." "hmm. das stimmt. und jetzt ... knuddel mich."

der ist witzig (1)

2005-12-05T00:01:00.000+01:00

ich habe mir heute einen witz ausgedacht. der geht so: unterhalten sich drei ochsenfrösche. sagt der erste ochsenfrosch: "ich hatte heute eine fliege zum frühstück. brr-oam." daraufhin sagt der zweite ochsenfrosch: "brr-oam. ich hatte heute sogar zwei fliegen zum frühstück. und einen käfer. brr-oam." da meint der dritte ochsenfrosch: "brr-oam. brr-oam. ich habe heute noch gar nicht gefrühstückt." und? der ist witzig, oder?!

herr molle - teil 8

2005-12-04T00:01:00.000+01:00

herr molle ritt auf dem stolzen rosse in einem gemächlichen tempo einen steinigen weg entlang und pfiff ein lustiges lied. er hatte es nicht sehr eilig, die finstren höhlen von airom zu erreichen und den gar fürchterlichen garfunkel zu töten. eigentlich wollte er ihn gar nicht töten. herr molle überlegte, ob es nicht langsam an der zeit wäre, eine rast einzulegen. "na, mein stolzes ross", sagte herr molle und tätschelte den hals des pferdes, wobei er beinahe aus dem sattel kippte. "was hältst du von einer kleinen pause?" "eine pause wäre nicht schlecht", erwiderte das pferd. "mein rücken, er schmerzt. sie sind wahrlich kein leichter mann." der nur wenig leichte herr molle machte ein überaus dümmliches gesicht, denn er war ziemlich überrascht. das stolze ross war anscheinend nicht nur sehr stolz, sondern konnte auch noch sprechen. "heiliger bison-jim, ein sprechendes pferd." ein sprechendes pferd. der unsichtbare zwerg hatte schon oft davon gehört, dass pferde gelegentlich über die seltene gabe verfügten, sprechen zu können. allerdings hatte er bisher noch nie eines dieser pferde gesehen. und eigentlich sollten diese pferde auch nur einzelne worte wie "picknickkorb", "glasfaserkabel" oder "biberfliegen-hoden" sagen können. der unsichtbare zwerg trat nicht mehr ganz so fest in die unsichtbare pedale und ließ sich sicherheitshalber einige meter zurückfallen. sprechende pferde waren ihm unheimlich. "wer ist dieser heilige bison-jim", wollte das sprechende pferd von herrn molle wissen und gab zu: "ich habe noch nie von ihm gehört." "ein sprechendes pferd", wiederholte herr molle, die frage des pferdes ignorierend. er schüttelte ungläubig seinen mächtigen kopf. "was kommt als nächstes? ein unsichtbarer zwerg?!" "meinen sie den unsichtbaren zwerg, der die ganze zeit mit seinem unsichtbaren fahrrad neben uns herfährt?" herr molle blickte sich verunsichert um, konnte aber keinen unsichtbaren zwerg sehen. "der zwerg hat sich gerade einige meter zurückfallen lassen. vielleicht denkt er, ich würde ihn dann nicht mehr riechen können. aber für irgendwas muss meine riesige nase ja gut sein." das pferd lachte. lacht das pferd etwa gerade? fragte sich der unsichtbare zwerg, dessen schlechte ohren nicht mitbekommen hatten, dass das pferd von ihm wusste. über was lacht es nur? der unsichtbare zwerg trat wieder etwas stärker in die pedale. "ah, da kommt er wieder", flüsterte das sprechende pferd. "gleich ist er wieder neben uns." herr molle schaute nach links. "andere seite", meinte das pferd. herr molle schaute nach rechts und direkt durch den unsichtbaren zwerg hindurch. dieser blickte zurück, und für einen kurzen moment lang hatte der unsichtbare zwerg das gefühl, als würde herr molle ihn sehen können. was dieser natürlich nicht konnte. trotzdem war der unsichtbare zwerg für einen augenblick verunsichert, passte nicht auf und fuhr gegen einen großen stein. er verlor das gleichgewicht und stürzte zu boden. eine riesige staubwolke wirbelte auf. das pferd blieb stehen, und zwei augenpaare beobachteten interessiert die staubwolke. diese löste sich langsam auf, und in ihr kam der unsichtbare zwerg zum vorschein, der auf dem boden sitzend sein linkes knie rieb, leise fluchte und nun deutlich sichtbar war. er hatte bei dem sturz seine zauberkappe verloren. überrascht blickte er in die beiden gesichter über ihm. "äh, hallo", sagte der sichtbare zwerg. "ich ... bin nicht mehr unsichtbar, oder?!" (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3, teil 4, teil 5, teil 6, teil 7

für einen tag ein hässliches

2005-12-02T00:01:00.000+01:00

sind ihnen ihre hübschen kinder auf die dauer zu langweilig? oder wollen sie mal so richtig ihre nachbarn erschrecken? brauchen sie vielleicht eine bewegliche zielscheibe, weil unbewegliche ziele sie schon lange nicht mehr fordern? dann kommen sie doch zu uns. und mieten sie sich für einen tag ein hässliches kind. für nur ganz wenig geld. und ohne sonstige verpflichtungen. wir freuen uns auf ihren besuch.

meine hüften kreisen

2005-12-01T00:01:00.000+01:00

der affe auf dem baum, was macht der da? mir ein lange nase, verdammt. warum macht er das? ich habe ihm doch nichts getan. niemals würde ich einem affen etwas tun. auch nicht dem kleinen dackel hier. neben mir. obwohl er kein affe ist. sondern ein hund. glaube ich. er guckt mich mit seinen großen dackelaugen blöde an. was macht der überhaupt hier, der dackel? außer blöde gucken? auf einem dackel kann man noch nicht einmal reiten. wozu kauft man sich dann einen dackel? stinken nur. bellen. und sind hässlich. ich mache ihm eine lange nase. und will meinen hula-hoop reifen zurück. ich war so gut, besser als die anderen mädels in meiner klasse. ließ meine hüften kreisen. stundenlang. und länger. ich war so gut. und warum sitzen da jetzt zwei affen? fangen an zu tanzen. und der dackel. auch. was machen sie jetzt? die affen, sie halten ... meinen hula-hoop reifen. ich werd' bekloppt. der dackel. er springt hindurch. hach, was ist das nur für eine verrückte welt.

funghi jedenfalls nicht

2005-11-30T00:01:00.000+01:00

heilige scheiße. was habe ich mich erschrocken, als dieses zierliche, etwas blasse mädchen mit langen schwarzen haaren und pitschenass aus meinem fernseher geklettert ist. gefroren hat sie und gezittert am ganzen leibe. konnte sich nicht einmal mehr auf den beinen halten und ist mir auf allen vieren entgegen gerobbt. da bin ich schnell ins bad gerannt und habe ihr erstmal ein handtuch geholt. aber sie hat mir nur in den finger gebissen. jetzt hockt sie hier neben mir auf dem sofa und starrt mich an, sagt aber kein wort. ich habe keinen blassen schimmer, was sie von mir will. pizza funghi jedenfalls nicht.

phodopus sungorus (20)

2005-11-29T22:38:00.000+01:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich verstecke mich." "nicht sehr gut, wie ich sehe. aber wieso willst du dich denn überhaupt verstecken?" "sie sind hier." "wer ist hier?" "die anderen." "welche anderen?" "weiß ich auch nicht. lost geht erst nächsten herbst weiter." (gewinner des phodopus sungorus jubiläums-contest ist: herr patrick - herzlichen glückwunsch. bedanken möchte ich mich bei allen, die mitgemacht haben. und auch der kleine pupser sagt danke. auf die nächsten zwanzig.)

... tot?! verdammt

2005-11-29T00:01:00.000+01:00

"man sieht ihn um die kirche schleichen." "von wem redest du?" "seit einem jahr ist er allein." "ah, du meinst günther. ist das etwa schon ein ganzes jahr her, seitdem susanne ihn verlassen hat?! mein gott, wie die zeit vergeht." "die trauer nahm ihm alle sinne." "jo. das hat ihn damals ganz schön zugesetzt. aber ich dachte, er wäre mittlerweile drüber weg." "schläft jede nacht bei ihrem stein." "scheinbar ist er das nicht. aber wieso stein? was für ein stein? ein grabstein?! oh, nein. susi ist doch nicht etwa ... nein, ist sie ... tot?! verdammt, wieso hat mir das denn keiner gesagt? der arme günther."

phodopus sungorus (spezial)

2005-11-28T00:01:00.000+01:00

der hamster wird zwanzig. nie hätte er gedacht, dass er so alt wird. und auch ich hätte es nicht für möglich gehalten. normalerweise sterben die putzigen dinger ja, noch ehe man sich einen namen für sie ausgedacht hat. aber dieser zwerghamster ist etwas besonderes. und weil heute sein ehrentag ist, wollen wir ihm auch ganz herzlich gratulieren, laut "hurra" rufen und noch einmal zurückblicken, auf 19 wundervolle episoden aus dem ereignisreichen leben des phodopus songorus: phodopus sungorus (1), phodopus sungorus (2) phodopus sungorus (3), phodopus sungorus (4) phodopus sungorus (5), phodopus sungorus (6) phodopus sungorus (7), phodopus sungorus (8) phodopus sungorus (9), phodopus sungorus (10) phodopus sungorus (11), phodopus sungorus (12a) phodopus sungorus (12b), phodopus sungorus (13) phodopus sungorus (14), phodopus sungorus (15) phodopus sungorus (16), phodopus sungorus (17) phodopus sungorus (18), phodopus sungorus (19) ich hatte es bereits angedeutet, teil 20 soll etwas besonderes werden. daher dürfen sie - ja, genau sie - sich an der jubiläums-episode beteiligen und sich einen schönen schluss für den untenstehenden dialog ausdenken. der verfasser des tollsten endes darf sich dann eine ganze woche lang "phodopus sungorus" nennen. na, ist das nichts?! ich finde, das ist einiges. "hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich verstecke mich." "nicht sehr gut, wie ich sehe. aber wieso willst du dich denn überhaupt verstecken?" "..." und jetzt sie.

feen tragen stiefel (1)

2005-11-27T00:01:00.000+01:00

nimmermehr es ist kein leben mehr in meinem leben, nie mehr. die ozeane waren ausgetrocknet und der regen hörte auf zu fallen. bitte weine nicht mehr, nimmermehr. kannst du es nicht sehen? höre der brise zu. flüster mir bitte zu. schicke mich nicht auf den weg nach nimmermehr. sogar die täler unten, wo die strahlen der sonne so warm und zart waren, haben jetzt nichts mehr zum wachsen. kannst du es nicht sehen? warum musstest du mich verlassen? warum führtest du mich in die irre? du hast mich auf den weg nach nimmermehr geschickt, als du sagtest, du liebst mich nicht mehr. nimmermehr. nimmermehr.

willst'n fisch?

2005-11-25T00:04:00.000+01:00

"hey, du. fettes ding." "hmm?!"

"ja, genau. dich meine ich." "hmm." "willst'n fisch?" "hmmja." "dann hüpf mal."

"hmmmmäh." "klappt wohl nicht?!" "hmm." "dann gibt's auch keinen fisch."

herr molle - teil 7

2005-11-24T00:01:00.000+01:00

es hatte gute zwei stunden gedauert, herrn molle in seiner silbernen rüstung mit hilfe eines flaschenzuges und viel mühe auf das stolze ross zu setzen. seine einwände, die rüstung würde seine bewegungsfreiheit doch stark einschränken, wurden von sibill mit einem kurzen aber harschen hinweis auf die prophezeiung abgewiesen. "ich befürchte, das pferd wird mich aber nicht tragen können", befürchtete herr molle. "ich bin in der rüstung viel zu schwer." du wärst auch ohne die rüstung viel zu schwer, vermutete der unsichtbare zwerg und lehnte sich gegen einen baum. herr molle versuchte, seinen kopf zu bewegen. "und der helm ist auch nicht gerade leicht." das stolze ross schnaufte unter dem gewicht und weigerte sich beharrlich, sich zu bewegen. es hätte sich auch gar nicht bewegen können. selbst wenn es gewollt hätte. "es ist sehr stolz, herr molle. ein stolzes ross", meinte sibill. "lauf, stolzes ross." sie gab dem pferd einen vorsichtigen klaps auf das hinterteil. es bewegte sich keinen millimeter. das stolze ross war froh, nicht unter dem enormen gewicht zusammenzubrechen. "gundulf. versuche, das pferd anzuschieben." ein schlaksiger mann mit viel zu langen armen stolperte herbei. seine hände schleiften dabei auf dem staubigen boden. "gundulf schon da." gundulfs braune zähne bewegten sich beim sprechen. sie baumelten an dünnen fäden. "gundulf wird stolzes pferd schieben." "ja, gundulf", sagte sibill. "und los." gundulf fasste dem stolzen ross an sein hinterteil und begann zu schieben. das ross bewegte sich keinen millimeter. dann drehte sich gundulf um, stemmte seinen rücken gegen das pferd und drückte mit all seiner kraft, wobei er sich vor anstrengung in die lippe biss. "oh, mift", meinte gundulf und spuckte. er hob seine braunen zähne vom boden auf, ohne sich dabei bücken zu müssen. seine arme waren lang genug. "was ist los", fragte herr molle, der ziemlich steif auf dem stolzen ross saß und sich nicht umdrehen konnte. er blickte stattdessen starr nach vorne. "gundulf hat seine zähne verloren", klärte sibill ihn auf. "und, herr molle ... vielleicht ist es doch besser, wenn wir ihnen eine andere rüstung besorgen." "und einen anderen helm, bitte." "ja, ja. den sollen sie auch bekommen. gundulf!?" gundulf blickte angestrengt nach unten und tastete mit seinem zeigefinger den innenraum seines mundes ab. plötzlich hellte sich seine miene auf. "da noch einer ift", freute er sich. gunduf begann laut zu lachen. "haha. ha." dann begann gundulf laut zu husten. er hatte sich an seinem letzten zahn verschluckt. "mift." es hatte mehrere versuche, zwei flaschenzüge und weitere drei stunden gebraucht, um herrn molle wieder von dem ross herunter zu bekommen. er bekam eine rüstung aus leichtem leder, worüber sibill zwar nicht wirklich glücklich war, schlussendlich aber doch eingesehen hatte, dass auch ein stolzes ross keinen herr molle mit silberner rüstung und dem gewicht eines elefanten tragen konnte. prophezeiung hin oder her. da herr molle mittlerweile wieder mächtig hunger hatte, wurde ihm ein weiteres tablett mit brathähnchen vorgesetzt, bevor er sich auf die reise zu den höhlen von airom machte, um dort den gar fürchterlichen garfunkel zu töten. neben herrn molle fuhr der unsichtbare zwerg auf einem unsichtbaren fahrrad mit rädern aus holz. diese waren ebenfalls unsichtbar. (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3, teil 4, teil 5, teil 6

mandarinen vor dem verspeisen

2005-11-23T00:01:00.000+01:00

"warum zur hölle hat mir keiner gesagt, dass ich mandarinen vor dem verspeisen schälen muss?" "das wusstest du nicht?" "nein, verdammt. ich dachte, ich könnte sie genau so essen wie bananen. oder kiwis. oder kokosnüsse." "das hast du nicht wirklich gedacht?" "doch. woher soll ich denn auch wissen, dass ich erst dieses eklige fruchtfleisch herauspulen muss, bevor die schale genießbar wird?" "oh mann, so etwas weiß man doch."

ein spaten ist ein werkzeug

2005-11-22T00:01:00.000+01:00

das sind der nils, der jochen und der ingo. die drei sehen aus wie critters. sind sie auch. das erkennt man an ihren stacheln. diese stacheln sind verdammt spitz und können von ihnen verschossen werden. wenn man von so einem stachel getroffen wird, dann tut das ganz schön weh.

der nils, der jochen und der ingo, die sind im moment noch sehr klein und sehen auch ziemlich niedlich aus. in wirklichkeit aber sind sie überaus böse und gefährlich. denn critters haben immer hunger und wollen ständig fressen. am liebsten menschenfleisch. das dürfen sie aber nicht. denn wenn critters menschenfleisch fressen, dann wachsen sie verflucht schnell, vermehren sich wie die teufel und wollen nur noch mehr menschenfleisch. bevor das passiert, müssen der nils, der jochen und der ingo getötet werden. am besten mit einem spaten. ein spaten ist ein werkzeug zum lösen, umdrehen bzw. bewegen von boden. aber auch zum töten von kleinen aber saugefährlichen critters.

einmal mehr den hosenstall

2005-11-21T00:00:00.000+01:00

ich werde mir heute einen anzug kaufen. kaufen müssen, besser gesagt. denn am kommenden mittwoch/donnerstag findet der absolventen-kongress für fleißige studenten statt, bei dem ich mal vorbeischauen wollte. und dort tragen sie alle anzüge. bis auf die frauen natürlich. die tragen größtenteils das, was sie sonst auch so tragen. nun ist es nicht so, dass ich keine anzüge besitzen würde, schließlich war ich ja in einem meiner früheren leben nicht nur ein meerschweinchen, sondern auch schonmal ein bankkaufmann. ehrlich. so richtig mit anzug, krawatte, schmieriger frisur ... ja, so einer war ich. allerdings ist dies nun schon einige jahre her, und meine anzüge aus der damaligen zeit ... nun ja, sagen wir so: ich bin mehr geworden. nicht dicker, wohlgemerkt. einfach nur mehr. musste ich dieser tage feststellen, als ich eine meiner alten anzughosen anprobiert habe. in der hoffnung, dass diese mir noch einigermaßen passen und sich ein einkauf somit erübrigen würde. aber nein, nicht einmal mehr den hosenstall habe ich zubekommen. was einerseits sehr witzig aussah, andererseits aber auch irgendwie ... beängstigend ist. ist das denn normal, dass man kontinuierlich mehr wird? oder muss ich mir etwa sorgen machen?! jedenfalls werde ich mir heute einen anzug kaufen. kaufen müssen, besser gesagt. denn am kommenden mittwoch/donnerstag findet der absolventen-kongress für fleißige studenten statt, bei dem ich ...

phodopus sungorus (19)

2005-11-19T00:13:00.000+01:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich gründe eine sekte." "oh, eine sekte. und wie heißt die sekte?" "wir nennen uns 'die hamster des blauen lichts'." "blaues licht, ja ... aber wer sind 'wir'?" "na, wir beide natürlich." "ich bin kein hamster." "das macht nichts. vor katpapa-dinar, dem großen hamster, sind wir alle gleich. zumindest wenn wir tot sind." "wir sind nicht tot." "ach so, ja. das habe ich vergessen, zu sagen. wir, die hamster des blauen lichts, werden morgen kollektiv-selbstmord begehen."

nicht das schlechteste

2005-11-18T00:02:00.000+01:00

ich bin thor, der gott des donners. oder auch donnergott genannt. aber gestern habe ich mit dem donnern aufgehört. das mache ich nicht mehr. donnern. habe irgendwie die lust verloren. ist ziemlich langweilig, auf die dauer. jetzt weiß ich natürlich nicht, ob ich mich überhaupt noch donnergott nennen darf. so rein rechtlich gesehen. wenn ich nicht mehr donner, bin ich ja eigentlich kein donnergott mehr!? oder reicht es schon aus, wenn ich donnern kann? theoretisch kann ich es ja noch. möchte es nur nicht mehr. ach, verdammt. wie soll ich mich denn auch sonst nennen? mal überlegen. ich spiele gerne fußball. gott des fußballs. das hört sich toll an, doch. oder gibt es schon einen fußballgott? mmh, ich glaube schon. oder?! eigentlich spiele ich ja auch gar nicht so gut fußball. mal scharf nachdenken, was mache ich denn sonst noch so. kochen, ja. kann ich. aber nicht sonderlich gut. und ich spiele gerne auf der ukulele. das kann ich besser. aber gott der ukulele hört sich irgendwie doof an. mmh. ich schlafe auch ganz gerne. und viel. heiliger bimbam. das isses. ich werde der gott des schlafes. ich könnte mich schnarch nennen. oder sandmännchen. nein, das ist albern. morgen werde ich auf jeden fall papa fragen, was er davon hält. obwohl, begeistert wird er nicht sein. ganz und gar nicht. vermutlich wird es dann wieder ordentlich watschen hageln. papa ist nämlich der gott des krieges. er hat fäuste wie lastwagen. und ich bin nicht wirklich flink. im gegenteil. zumindest bewege ich mich nicht schnell genug, um seinen schlägen auszuweichen. und wenn der einen erstmal mit seinen stahlbeton-fäusten getroffen hat, dann gute nacht. wer weiß, ob der gott des schlafes dann noch einmal aufwacht. wenn ich es mir recht überlege, dann ist donnergott zu sein auch nicht das schlechteste. und so langweilig ist donnern eigentlich auch gar nicht. schön laut ist es, wenn man es richtig macht. doch, ich denke, morgen werde ich wieder mit dem donnern anfangen.

stunden weitergeschlummert

2005-11-17T10:23:00.000+01:00

anstatt auf die "gib-mir-noch-fünf-minuten"-taste meines handy-weckers zu drücken, habe ich heute morgen auf die "verbinde-mich-mit-dem-i-net"-taste gedrückt und zwei stunden weitergeschlummert. na, wenn das heute nicht mein tag wird.

die von rebecca

2005-11-17T00:01:00.000+01:00

"man nennt mich auch den busenmann, kommt, seht euch meinen busen an."

etwa drei minuten nachdem robin (links im bild) den busenmann (vorne im bild) erblickt hatte, hat er seine freundin rebecca (links im bild, rechts neben robin) für den busenmann verlassen. obwohl rebecca rosa flipflops trägt. "seine hupen sind viel größer als die von rebecca", sagt robin heute. "und er ist sehr zärtlich." das müssen wir ihm wohl glauben.

in meinem leben gewunken

2005-11-16T12:42:00.000+01:00

die ruhe in meinem kopf ist wie die ruhe vor dem sturm. ich schließe die augen, und ich sehe es. ich öffne sie, und es ist da. der kampf hat begonnen. es gibt kein zurück. ich streife mir die orangefarbenen schwimmflügel über und richte meine badekappe. sie hat noppen. ein letztes lächeln. ein letztes foto. "haben sie angst?" "nein. ich habe meine glücksmurmeln dabei." blitzlichtgewitter. ich nicke in die kamera. dann richte ich meinen blick nach vorne, konzentriere mich. es ist kalt. verdammt kalt. gänsehaut. die haare auf meinen armen stehen aufrecht. die brustwarzen auch. es ist soweit. der bus hält direkt vor meiner nase. die türen gehen auf, und ich springe hinein. geschafft. wieder einmal. applaus dringt an meine ohren, während sich die türen lautlos schließen. menschenmassen winken mir zu, doch ich winke nicht zurück. ich habe noch nie in meinem leben gewunken. auch wenn es heißt "gewinkt".

das zauberwort vergessen

2005-11-16T12:01:00.000+01:00

"ab ins archiv." "ach. herr sirdregan gibt jetzt hier die befehle, oder was?!" "finde den 23. artikel, den du geschrieben hast." "hohoho. seit wann wird sich hier geduzt, junger herr sirdregan?" "finde den 5. satz." "sie haben das zauberwort vergessen. aber gut. geben sie mir eine minute." eine halbe stunde später. "hier bin ich wieder. mit dem gewünschten satz, der da lautet: 'leider habe ich ihn zu spät bemerkt'. sind sie nun zufrieden, herr sirdregan?"

wie kleine schneekönige

2005-11-15T00:02:00.000+01:00

ich habe mich gefreut wie ein schneekönig bei zehn grad minus und in meinem freudentaumel bestimmt dreizehn purzelbäume hintereinander gemacht. dann ist mir davon allerdings fürchterlich schlecht geworden, und ich musste erst einmal eine kurze pause einlegen. aber als es mir wieder besser ging, da habe ich mich natürlich weiter gefreut. und zwar über folgendes: ich habe nicht nur das vom herrn patrick gestellte und ~~zugegebenermaßen nur wenig schwere~~ sauschwere bilderbrezel nummer fünf lösen können, sondern hatte dann auch noch die nötigen fight skills, um mich gegen meine beiden kontestanten, die zuvor ebenfalls die richtige lösung ~~erraten~~ gewusst hatten, durchzusetzen. jedenfalls sehen die spielregeln nun vor, dass der sieger - also ich - herrn patrick eine aufgabe stellen darf. und das mache ich. natürlich. sehr gerne. herr patrick, ölen sie ihre stimme. und lesen sie uns vor. eine geschichte. diese geschichte. nehmen sie es auf und stellen sie es uns zum freien download zur verfügung. lassen sie uns teilhaben an ihren erzählerischen fähigkeiten, die vermutlich noch völlig unbemerkt in ihnen schlummern und nur darauf warten, geweckt zu werden. bringen sie uns damit zum schmunzeln, zum lachen. und vielleicht, ja ... vielleicht sogar zum weinen. wir sind auf jeden fall gespannt und freuen uns sehr. wie kleine schneekönige. __________________________________________ edit: eines steht nun fest. herr patrick kann lesen wie kein zweiter. und als wäre es nichts, findet er dabei auch noch buchstaben, die gar nicht da sind, also fehlen. großartig.

nahezu doppelt so groß

2005-11-14T00:07:00.000+01:00

ich bitte sie. es ist montag morgen. was erwarten sie von mir an einem montag morgen? dass ich frisch gewaschen und top gestyled zum supermarkt an der ecke gehe, um mir dort meine leberwurst zu kaufen?! das mache ich doch lieber in meinem bequemen freizeitdress. und auf die lüsternen blicke der nur wenig hübschen fleischfachverkäuferin, deren grobschlächtige hände nahezu doppelt so groß sind wie die meinen, muss ich dadurch auch nicht verzichten.

herr molle - teil 6

2005-11-13T00:02:00.000+01:00

aus der heiligen schrift des drugandu-pu buch 7 - der auserwählte in strahlend silberner rüstung, mit einem helm aus teurem gold, so wird er reiten auf seinem stolzen rosse, zu den finstren höhlen von airom, wo er wird finden den schlafenden, gar fürchterlichen garfunkel. und er wird töten garfunkel, mit einem schwert aus hartem stahl, noch bevor dieser erwacht. noch bevor garfunkel wird töten können das leben und alles. der gar fürchterliche garfunkel ist so böse, so fürchterlich böse. so böse wie sonst gar niemand sonst. verdammt böse ist er, garfunkel. ihn wird er töten, der auserwählte. in strahlend silberner rüstung, mit einem helm aus teurem gold.

***

"ich soll ihn töten? während er schläft?" herr molle versuchte ein paar schritte zu gehen, schwankte aber nur unbeholfen auf der stelle. die rüstung hatte sein gewicht verdreifacht, strahlte aber silbern. "ist das nicht ein wenig ... unfair?!" "wenn der gar fürchterliche garfunkel erst einmal erwacht ist, dann ist es für uns alle zu spät." sibill blickte herrn molle ernst an. so ernst, wie noch nie jemand zuvor herrn molle angeblickt hatte. sie meinte es anscheinend ernst. "oh ja, herr molle. dann ist es zu spät", pflichtete tunja ihr bei. sie guckte vermutlich besorgt. vielleicht aber auch erfreut. so genau konnte man das nicht sagen. herr molle versuchte, seinen dicken kopf in einen helm aus gold zu zwängen. und endlich aufzuhören, zu schwanken. "aber woher wollen sie das wissen? wenn ich sie richtig verstanden habe, hat sich noch nie jemand die mühe gemacht, mit garfunkel zu reden." "weil garfunkel ihn auf der stelle töten würde." "aber er hat doch bisher noch niemanden getötet." "weil er schläft." "warum lassen wir ihn dann nicht einfach schlafen?!" "weil geschrieben steht, dass wenn garfunkel erwacht, töten er wird das leben und alles. er ist so böse, so fürchterlich böse. so böse wie sonst gar niemand sonst. verdammt böse ist er, garfunkel." "ja, so steht es geschrieben. aber das muss doch noch lange nicht heißen, dass er auch tatsächlich ..." "wollen ...", begann tunja zu schluchzen. "wollen sie uns nicht ... helfen?" tränen bildeten sich in ihren schielenden augen. "ich ... doch, natürlich. ich dachte nur, es würde vielleicht auch einen anderen weg geben." herr molle machte eine pause. "ohne töten." "sind sie etwa ein ... ein feigling, herr molle?" herr molle überlegte kurz. er konnte sich an keine situation aus den letzten vierzig jahren erinnern, die eindeutig belegen würde, dass er ein feigling war. bis auf ... "nein. ich denke, ich bin kein feigling." "dann töten sie den gar fürchterlichen garfunkel. töten sie ihn, herr molle." tunjas stimme wurde plötzlich lauter. "töten sie ihn." tunja verdrehte die augen, bis nur noch das weiß in ihnen zu sehen war, verzog ihr gesicht zu einer grauseligen grimasse und schrie mit dämonischer stimme: "töten sie ihn. ich will, dass sie ihn töten. töten sie ihn. für mich. hacken sie ihm die füße ab. bringen sie mir seine füße. ich will die fürchterlichen füße des gar fürchterlichen garfunkels. ich will seine füße. verspeisen. köstlich werden sie mir munden. harharhar." oh oh, dachte der unsichtbare zwerg. nun ist es also passiert. nicht, dass es ihn sonderlich überrascht hätte. eigentlich hatte er auch schon viel früher damit gerechnet. tunja schien einen bedeutenen teil ihres verstandes verloren zu haben. der unsichtbare zwerg versteckte sich vorsichtshalber wieder hinter dem vorhang. "tunja." sibill packte ihre schwester an den schultern. "beruhige dich doch. bitte, tunja. es wird alles gut." "alles wird guhut. harhu. billebillebu. hihi." weißer speichel floss ihr aus dem mund und tropfte auf sibills arm. "blblbäh." herr molle, der endlich aufgehört hatte, unter dem mörderischen gewicht der rüstung zu schwanken, versuchte, ein paar schritte zurück zu gehen. ohne erfolg. stattdessen begann er wieder zu schwanken. "verdammt", fluchte er leise. "tunja. so beruhige dich. herr molle wird dir die füße garfunkels bringen. werden sie doch, herr molle, nicht wahr?" "äh ... ja." herr molle wankte unkontrolliert vor und zurück. vor und zurück und vor und ... "oh oh", meinte herr molle. "ich befürchte, ich ... obacht." herr molle kippte. zwar unglaublich langsam, doch mit erbarmungsloser präzision. sibill drehte sich zu ihm um und machte im letzten moment einen flinken satz zur seite, während tunja nur wild lachte und ihren kopf in den nacken warf. dann wurde sie unter herrn molle begraben. "autsch", sagte der unsichtbare zwerg, der vorsichtig hinter dem vorhang hervorschaute. "autsch", sagte auch sibill, die ihr gesicht mitleidig verzog und ihre haare richtete. "tut mir leid", meinte herr molle und versuchte, sich von tunja runterzuwälzen. tunja sagte nichts. sie befand sich in diesem moment auf einer langen, langen reise durch das land der träume. (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3, teil 4, teil 5

ich, als waschechter

2005-11-11T00:01:00.000+01:00

ding dong. karneval steht vor der tür. und ich, als waschechter rheinländer, mache natürlich auf. "hallo, karneval. sag, wie geht es dir?" "alaaf." "das freut mich zu hören. warte einen kleinen moment, ich muss mir nur noch kurz mein kostüm überwerfen. und dann kann es auch schon losgehen." "alaaf." "ja, ich weiß. gib mir eine minute. bin gleich so weit." gut, dass meine verkleidung dieses jahr doch eher schlicht ausfällt.

von nun an lady lulu

2005-11-10T00:15:00.000+01:00

seitdem mir frank den tennisball an den kopf geworfen hat, höre ich ständig diese seltsamen stimmen, die mir sagen, dass ich nur noch lederwäsche tragen soll. außerdem soll ich mich von nun an lady lulu nennen. was soll ich denn nur tun? ich würde mich viel lieber miss tabea nennen. oder maîtresse gabriela. aber doch nicht lady lulu. ich bin doch keine drittklassige domina aus heilbronn. verdammt. das zwicken und zwacken der lederwäsche treibt mich noch in den wahnsinn ...

phodopus sungorus (18)

2005-11-09T12:01:00.000+01:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich sehe was, was du nicht siehst." "und das ist ...?" "schwarz." "mmh. das kann eigentlich nur mein t-shirt sein." "verdammt. das hat dir der teufel gesagt."

keinen gv mit marc

2005-11-08T00:02:00.000+01:00

ob ich eifersüchtig auf den marc bin, fragen sie? ob ich eifersüchtig auf den marc bin? warum zum heiligen klabauterhasen sollte ich eifersüchtig auf den marc sein? nur weil er der coolste typ bei uns im dorf ist, er mich beim minigolf schlägt, jedes verdammte mal, oder er ständig die geilsten schnecken abschleppt?! weil er besser tanzen kann als fred astaire und john travolta zusammen?! oder vielleicht, weil er ... weil er mir meine rita ausgespannt hat?! meine ... rita.

rita, wenn du das hier lesen solltest, bitte komm' zu mir zurück. marc spielt doch nur mit dir, siehst du das denn nicht? lies nur, was er auf seinem t-shirt stehen hat. aber zieh' es ihm bloß nicht aus. das will er nur. und bitte mache keinen gv mit ihm. auch wenn es dir vermutlich sehr viel spaß machen würde. bitte, rita. keinen gv mit marc. ich flehe dich an. rita ...

gesunde essen

2005-11-07T00:39:00.000+01:00

seitdem ich versuche, meinen körper dazu zu bringen, sich den tagesbedarf an vitaminen nicht nur aus fettigem essen und weißbrot zu ziehen, sondern auch aus den zahlreichen kiwis, pflaumen und äpfeln, die ich nun seit einiger zeit täglich verspeise, geht es mir verdauungstechnisch nicht wirklich gut. und da frage ich mich natürlich, wozu ich dieses "gesunde" zeugs überhaupt esse. ich sah vorher nicht krank aus und fühlte mich auch nicht so. von mangelerscheinungen keine spur. und auch erkältungen hatten immer nur die anderen. meist diejenigen, die ich immer äpfel, pflaumen und kiwis habe essen sehen. ob da ein zusammenhang besteht? ich vermute ja. auf jeden fall werde ich das gesunde essen wieder einstellen. nicht, dass ich sonst noch krank werde. oder gar pickel bekomme von den ganzen überflüssigen vitaminen. außerdem meint onkel rolf, dass obst dumm macht. onkel rolf muss es wissen. er hat sein leben lang obst gegessen.

nur mit richtigen schuhen

2005-11-05T00:02:00.000+01:00

"als ich das mädchen mit den latzhosen sah ..." "mensch, alter. hast du dich etwa wieder bei den geisteswissenschaftlern rumgetrieben?" "da war mir eines sofort klar." "frauen in latzhosen sind fürchterlich unattraktiv und/oder schwanger?!" "sie ist nicht so, wie die anderen sind." "tragen die da nicht alle diese komischen hosen?" "und wo sie ist, weht ein anderer wind." "ist das eigentlich absicht, dass sich alles reimt, was du sagst?" "ich mußte meine liebe teuer bezahlen." "hohoho. du verliebst dich in eine schwangere, latzhosentragende geisteswissenschaftlerin?!" "sie trat mir in den bauch mit ihren sandalen." "wenn sie es nicht getan hätte, hätte ich es getan. nur mit richtigen schuhen." "ich ging zu boden, sie war hart wie zement." "eine wuchtbrumme also. das wundert mich nicht." "selten war ein mädchen so konsequent." "das soll dir eine lehre sein, mein lieber. lass besser die finger von geisteswissenschaftlerinnen."

wohl die gurken

2005-11-04T00:46:00.000+01:00

nanü. da waren den desperativen hausfrauen wohl die gurken ausgegangen. oder wie erklären sie sich das?

männer dieser welt

2005-11-03T12:07:00.000+01:00

"alles gute zum weltmännertag, herr grob." "oh, danke. das ist aber nett von ihnen." (weitere glückwünsche nehme ich - auch stellvertretend für alle männer dieser welt - gerne entgegen. geschenke natürlich auch.)

lieber stehend

2005-11-03T11:01:00.000+01:00

heute bin ich mit dem bus gefahren. in einem dieser neueren busse, kennen sie sicher. in denen man sich im hinteren teil des busses gegenüber sitzt, mit dem rücken zum fenster. damit man sich besser unterhalten oder beobachten kann, vermute ich. auf jeden fall waren in diesem teil des busses die einzigen noch freien plätze, und stehen wollte ich nicht. also habe ich mich dort hingesetzt. mir gegenüber saß eine frau mittleren alters mit verkniffenem gesicht und merkwürdigen schuhen. ich schaute an ihr vorbei aus dem fenster. nach einer kurzen weile wurde mir ziemlich schlecht. busfahren mit dem rücken zur fahrtrichtung ist für mich ja schon heikel. aber seitwärts fahren ... ich habe versucht, nicht mehr aus dem fenster zu schauen. stattdessen beschloss ich, einen punkt im bus zu fixieren. da stachen mir als erstes die komischen schuhe der mir gegenüber sitzenden frau ins auge. sie waren weiß, abgrundtief hässlich und hatten jeweils zwei riesige bömmel an ihren spitzen. ich starrte sie konzentriert an. das hätte ich nicht tun sollen. "gefallen ihnen meine schuhe nicht?" ich war mir erst nicht sicher, ob die frau mich meinte. also hob ich vorsichtig meinen kopf. die frau guckte mich an. sie meinte mich. "ich ... doch." "sie lügen", stellte sie blitzschnell fest. "ihnen gefallen meine schuhe nicht." "ich ... habe da keine meinung zu." "gerade sagten sie noch, dass ihnen meine schuhe gefallen." "ja, schon. irgendwie. sie sind sehr ... extravagant." die frau blickte mich giftig an, hob ihre spitze nase und sagte: "die schuhe sind von albano banano." ich kannte die marke nicht. "das ist eine ... sehr gute marke." "wissen sie, wie teuer so schuhe sind?" ich schaute auf die riesigen bömmel. "den bömmeln nach zu urteilen ... ziemlich teuer", flutschte es aus mir raus, wobei ich mir ein grinsen verkneifen musste. ich fragte mich, ob die frau mit ironie zurechtkam. sie musterte mich. "sie scheinen ahnung von schuhen zu haben, junger mann." gut, sie war also ironieresistent. ich überlegte noch kurz, ob ich mich für den "jungen mann" bedanken sollte. da ich aber im vergleich zu ihr tatsächlich ein junger hüpfer war, bedankte ich mich nicht. "schuhe sind meine leidenschaft", log ich stattdessen. ich war froh, sie ein wenig besänftigt zu haben, und hoffte nur, dass sie nicht meine ausgelatschten, dreckigen und vermutlich auch ein wenig müffelnden sneaker bemerkte. dann fiel ihr blick auf meine sneaker. "dina d'allessandro?" "äh, nein ... nike." ich machte eine kurze pause. "nike ill nino." "nike ill nino", wiederholte die frau. "von dieser marke habe ich noch nie etwas gehört." ich glaubte ihr. "diese marke bekommt man in deutschland auch nicht zu kaufen." die frau nickte. sie betrachtete misstrauisch meine kaputten schuhe, die ich für fünfzig euro in irgendeinem sportladen gekauft hatte. für mich war es bereits zu spät: "panama. für diese schuhe bin ich extra nach panama geflogen." die mine der frau verfinsterte sich wieder. ich hatte es natürlich zu weit getrieben. "waren sie schonmal in panama? da gibt es schuhe, kann ich ihnen sagen ..." ich hatte das ungute gefühl, dass die von albanao banano vermutlich persönlich geformten bömmel mich gleich schwungvoll im gesicht treffen würden. aber wenigstens näherte sich der bus langsam meinem ziel. ich musste nur irgendwie ... "heiliger bimbam", rief ich. "haben sie das gesehen?" ich sprang aus meinem sitz und deutete mit meinem finger auf einen mann, der mit augenscheinlichem desinteresse aus dem fenster blickte und nun erschrocken meinen finger anstarrte. "was ...", fragte er kaum hörbar. die frau musterte den mann. sehr gut. "er hat über ihre schuhe gelacht." ich versuchte empört zu gucken. wenn es darauf ankommt, gelingt es mir sehr gut. "ich habe es genau gesehen." "stimmt das?" ihr blick durchbohrte den armen kerl, der schwitzend wie herr molle in seinem sitz versank. "nein", sagte dieser vorsichtig. "haben sie über meine schuhe gelacht", brüllte die frau dem immer kleiner werdenden mann ins gesicht. "nein ... ja. ich meine, nein." "diese schuhe sind von albano banano." "ich ...!?" was dann geschah, entzog sich leider meinem wahrnehmungsbereich. der bus hatte endlich meine zielstation erreicht, ich schnappte mir meinen rucksack und sprang geschickt auf die straße. beziehungsweise gegen den baum, der sich direkt vor der tür befand und keine anstalten machte, mir auszuweichen. die schmerzen hielten sich jedoch in grenzen, und so beschloss ich nur, das nächste mal die fahrt lieber stehend zu verbringen, sollten im vorderen teil des busses keine plätze mehr frei sein.

peace, kleiner cooler junge

2005-11-02T00:05:00.000+01:00

und ich habe immer gedacht, ich sei als kind cool gewesen. ich konnte wie kein zweiter auf bäume und garagen klettern, hatte verdammt schnelle füße und bin mit meinem skateboard oft und gerne die steilste brücke bei uns im dorf runtergedonnert (die zugegebenermaßen nicht wirklich steil war), ohne dabei vom brett zu fliegen. okay. ich möchte sie nicht anlügen: ich bin vom brett geflogen. sehr oft sogar. eigentlich jedes verfluchte mal. aber immerhin erst nach ein paar metern. ehrlich.

wie dem auch sei. dieser kleine bursche hier auf dem bild, der ist wirklich cool. oder war es. jetzt ist er nämlich tot. vermute ich. zumindest, wenn er sein tollkühnes vorhaben tatsächlich durchgezogen hat. für diesen fall: rest in peace, kleiner cooler junge.

die glühbirne seiner nachttischlampe

2005-11-01T10:59:00.000+01:00

in einem meiner früheren leben war ich ein meerschweinchen. man nannte mich bert. das fand ich nicht gut, denn bert ist ein ziemlich blöder name. selbst für ein meerschweinchen. aber als meerschweinchen kann man sich seinen namen leider nicht aussuchen. das andere meerschweinchen, das zusammen mit mir in dem viel zu kleinen käfig hauste, die meiste zeit über schmutzige witze erzählte und dabei ständig röchelnd lachte, wurde von dem kleinen robin, unserem besitzer, ernie genannt. somit waren wir ernie und bert, was wir beide aber nur wenig originell fanden. ernie starb nach nur zwei wochen, weil der kleine robin "aus versehen", wie dieser später behauptete, auf ihn draufgesprungen war. von seinem bett aus. nachdem er den ahnungslosen ernie mit sekundenkleber auf dem teppich vor dem bett fixiert hatte. wenigstens hat robin von seinen eltern mächtig ärger bekommen. ein neuer teppich musste gekauft werden, weil teile von ernie für alle ewigkeit mit dem alten teppich verbunden waren. ernie wurde dann duch ein neues meerschweinchen ersetzt, ernie nr. zwei. den namen fand ich ziemlich geschmacklos. zudem passte er auch nicht, denn ernie nr. zwei war ein weibchen. ein überaus attraktives weibchen, wenn ich das so sagen darf, mit fell so weich wie velours. leider wollte sich ernie nr. zwei nicht von mir berühren lassen. ich habe sie aber trotzdem berührt. nachts, wenn sie schlief. und ich glaube, es hat ihr gefallen. nur eine woche, nachdem ernie gestorben war, nahm mich robin aus dem käfig, bestrich meine unterseite mit sekundenkleber und pappte mich anschließend an die glühbirne seiner nachttischlampe. mir war dabei ziemlich mulmig zumute. dann schaltete er die lampe ein, und ich begann langsam zu kokeln. ich muss ziemlich laut gequiekt haben und gestunken hat es wohl auch, denn ich sah robins eltern in das zimmer laufen, schimpfend, kurz bevor ich das bewusstsein verlor und starb. ich hoffe, ich werde nie wieder als meerschweinchen wiedergeboren.

eine gefährliche waffe

2005-10-31T00:02:00.000+01:00

bon scott war in einer zeit, in der neben der brust auch der männliche bauch behaart sein musste, die hosen nicht die geringsten zweifel an der enormen manneskraft ihrer träger aufkommen ließen und ein mikrofon auch eine gefährliche waffe sein konnte, der verdammt nochmal coolste seiner art. (ach, hätte ich doch nur so eine hose, wie bon scott sie trug, seine manneskraft oder zumindest solch eine flauschige bauchbehaarung.)

anonym und völlig kostenfrei

2005-10-28T10:31:00.000+02:00

sind sie auch im besitz eines hässlichen kindes? schämen sie sich für das kind, lassen es erst aus dem keller, wenn es draußen dunkel ist und die nachbarn im urlaub sind? möchten sie auch endlich mal wieder in den urlaub fahren, wissen aber nicht, wohin mit dem balg? oma, opa und tierheim weigern sich, das kind zu nehmen? dann haben wir die lösung für sie.

entsorgen sie ihr hässliches kind einfach und bequem in einem unserer kinder-entsorgungs-körbe ganz in ihrer nähe. anonym und völlig kostenfrei. stellen sie das kind einfach in die dafür vorgesehene vorrichtung, beruhigen sie es vorher mit ein paar warmen worten oder tabletten und leben sie anschließend wieder ihr leben. ohne hässlichen klotz am bein. denn wir garantieren ihnen: sie werden das kind niemals wieder sehen. (gegen einen aufpreis von zehn euro entsorgen wir gerne auch ihr hübsches kind. oma/opa nur nach vorheriger absprache.)

phodopus sungorus (17)

2005-10-27T00:02:00.000+02:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich schreibe einen brief an den präsidenten der vereinigten staaten von amerika." "george w. bush?!" "nein. den anderen." "oh. die haben noch einen anderen?" "äh ... ja. er heißt dr. richard kimble und ist auf der flucht." "ach, tatsächlich? wovor flüchtet er denn?" "man vermutet, vor dummen fragen."

selbst wenn er lacht

2005-10-26T00:19:00.000+02:00

herr kleinesf ist für mehr wahrheit. ich bin selbstverständlich für mehr wahrheit. und auch ein mir völlig unbekannter mann mit grauem bart und toller mütze ist für mehr wahrheit. (und für mehr bier.)

warum also lügen? wegen der langen nase, oder den kurzen beinen?! nein, viele lüger sehen auch so schon lustig genug aus. daher soll es von nun an heißen: mehr wahrheit, weniger lügen. schließlich sagt man nicht umsonst: wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, selbst wenn er lacht und sich erbricht ...

sie mit beiden händen

2005-10-25T00:26:00.000+02:00

als ich heute morgen in den spiegel schaute, da saß ein kleiner junge auf meiner schulter und zog mit all seiner kraft an meinem ohrläppchen. da fragte ich den kleinen jungen: "hallo, kleiner junge. sag, warum ziehst du mit all deiner kraft an meinem ohrläppchen?" "meine arme sind so kurz", meinte der kleine junge und guckte ganz traurig. "an deine nase komme ich nicht ran." "oh", sagte ich. "das stimmt. du hast wirklich kurze arme." ich überlegte eine weile. "aber wenn ich meinen kopf zu dir drehen würde, dann könntest du auch an meiner nase ziehen!?" "würdest du das wirklich ... tun?" "aber natürlich. das ist gar kein problem." ich drehte meinen kopf, so dass der kleine junge mir an die nase fassen konnte. voller freude umfasste er sie mit beiden händen, zog an ihr und lachte laut. dann wurde er ein wenig übermütig, hüpfte auf meiner schulter und zog an meiner nase und hüpfte auf meiner schulter und zog und hüpfte und rutschte plötzlich weg. er verlor das geichgewicht, wollte sich noch an meiner nase festhalten doch verfehlte sie knapp. dann hörte ich ihn unsanft auf den kalten fliesen aufschlagen. "aua, kleiner junge. das hat bestimmt weh getan. ... kleiner junge?!" ich suchte den boden ab, zwei stunden lang. doch der kleine junge war verschwunden.

gerda allerdings auch

2005-10-24T00:00:00.002+02:00

mmh. ich weiß ja nicht. aber irgendwie hatte ich tweety ... niedlicher in erinnerung. tante gerda allerdings auch. immerhin weiß ich jetzt, wieso ihr kater gestorben ist.

sie hielten mich

2005-10-22T00:00:00.000+02:00

(neulich im supermarkt) ich hatte federn an den ohren, sah einem huhn recht ähnlich. doch viele menschen lachten nur, sie hielten mich für dämlich.

ich strecke mich

2005-10-21T00:18:00.000+02:00

10:00 uhr morgens. telefonklingeln lässt mich schlagartig wach werden, grummelnd zum telefon robben und ungeschickt den hörer abnehmen. dieser fällt mir aus der hand und schlägt polternd auf dem boden auf. ich fluche leise und hebe ihn auf. "äh, ... hallo?!" "hallo, hier ist frau b., sekretäriat von prof. dr. m.-h., spreche ich mit herrn s.?" "ich denke der ... bin ich." "oh. habe ich sie geweckt?" "gute frau." ich räusper mich. "wenn sie bei einem studenten anrufen, dann müssen sie damit rechnen, dass auch ein student ans telefon geht. und um diese uhrzeit ist es dann auch sehr wahrscheinlich, dass dieser in der tat noch am schlafen ist. und fragen sie doch bitte nicht, ob sie mich geweckt haben, wenn sich meine stimme anhört wie eine wilde mischung aus chewbacca, einem ausgedienten roboter mit kaputtem sprachmodul und bettina, dem mokunanesischen teufelsweib von nebenan. oder denken sie etwa, ich spreche immer so?" "ich ...!?" "was wollen sie?" "ich ... ja. ich wollte ihnen eigentlich nur bescheid sagen, dass das mit dem termin bei prof. dr. m.-h. doch noch klappt. ich ..." "oh." "ich wollte sie aber nicht wecken. das tut mir leid." "das, ja ... ist nicht schlimm. vielleicht habe ich gerade ein wenig ... überreagiert?!" "ja, wie dem auch sei. sie können dann am montag um 14:30 uhr oder um 15:00 uhr kommen. wann ist es ihnen recht?" "dann lieber ... 15:00 uhr?!" "gut. montag, 15:00 uhr. dann können sie ja auch eine halbe stunde länger schlafen." "ja, äh ... das ist richtig. vielen dank." "auf wiederhören." "bis dann." ich lege den hörer gezielt neben das telefon und trete bei dem versuch, zurück unter die bettdecke zu robben, eine offene wasserflasche um. mein gott, denke ich. was tue ich hier? männer robben doch nicht, verdammt. ich richte mich langsam auf und beschließe, mir einen kaffee zu machen. schlafen kann ich jetzt eh nicht mehr und kaffee ist immer gut. ah, ich strecke mich. wenn ich doch nur wüsste, wer zur hölle da eben angerufen hat. und wieso ...

mit herrn patrick beim chinesen

2005-10-20T11:57:00.000+02:00

als ich letztens mit herrn patrick beim chinesen war, da haben uns die ewig grinsenden und unheimlich freundlichen chinesen auch glückskekse angeboten. ganz wie es das klischee verlangt. folgendes stand auf dem kleinen zettel, der sich in meinem keks befand:

ich tue mich mit glückskeksspruchdeutungen immer sehr schwer. vielleicht hat jemand von ihnen eine ahnung, was das bedeuten könnte? im finstren wald ... mmh, ne. keine ahnung.

der vladimir und der iwan

2005-10-20T01:04:00.000+02:00

das sind der vladimir und der iwan. der vladimir und der iwan, die sehen aus wie vampire. sind sie auch. das erkennt man an ihren zähnen. das sind nämlich echte vampirzähne. mit denen beißen sie ahnungslosen jungfrauen in den hals, um dann deren blut zu trinken. jungfrauen sind frauen, die noch nie einen mann abbekommen haben. das liegt daran, weil sie verteufelt hässlich sind und oft nach rosenkohl müffeln. von deren blut ernähren sich der vladimir und der iwan. wenn sie das blut getrunken haben, geht es den beiden richtig gut. dann sind sie ausgelassen und feiern die ganze nacht durch. müssen sie aber auch, denn tagsüber dürfen sie nicht feiern. wenn sie nämlich von sonnenstrahlen getroffen werden, dann zerfallen der vladimir und der iwan auf der stelle zu staub. einfach so. und das wollen sie nicht.

herr molle - teil 5

2005-10-19T01:42:00.000+02:00

[achtung: der folgende teil der beliebten "herr molle"-saga ist für frauen mit einer fußphobie sowie für jugendliche unter 16 jahren nicht geeignet. fußfetischisten hingegen werden vermutlich ihre helle freude haben.] tunja betrat den raum und stolperte über ihre eigenen füße. warmes wasser schwappte aus der schüssel, die sie in ihren händen hielt. "nichts passiert", sagte sie und lachte. "meine füße, sie sind verbogen. ich stolper sehr oft." "ich habe herrn molle schon von deinen verbogenen füßen erzählt." herr molle nickte zustimmend. "passen nicht in schuhe." tunja seufzte. "jedenfalls nicht in normale schuhe." herr molle versuchte, unauffällig auf tunjas füße zu schauen. "sehen sie, verbogen." tunja hielt herrn molle einen fuß vor das gesicht und fing an, unsicher zu schwanken. "wollen sie mal anfassen, herr molle?" herr molle überlegt kurz. er betrachtete den fuß, der aussah wie eine krumme, fleischfarbene banane und komisch roch. "haben sie keine angst vor den bananenwürmern? die fressen doch füße. und ... bananen." "hihi", machte tunja. "sie sind so putzig, herr molle. sie ..." "tunja, würdest du herrn molle bitte seine füße waschen." sibill guckte streng. "der rattenkot an seinen füßen wird langsam hart." herr molle blickte auf seine braunen füße. "ich kann sie mir auch selber ... waschen!?" "nein. oh nein, herr molle. das möchte ich doch für sie machen." tunja wirkte aufgeregt. "ich wasche doch so gerne füße. und sie haben wirklich wunderschöne füße, herr molle." "habe ich?" nein. hat er nicht, dachte der unsichtbare zwerg. sie sind schwammförmig. schwammförmige füße sind hässlich und nur schwer zu epilieren. der unsichtbare zwerg wunderte sich über diesen gedanken. "ja. sie haben wunder-, wunder-, wunder- ..." "tunja!" "... wunderhübsche füße." tunja lächelte ihr debiles lächeln. sie kniete sich vor herrn molle in den staub und nahm vorsichtig seinen rechten fuß in ihre hände. herrn molle wurde es langsam unheimlich, denn tunja streichelte zärtlich über seinen fuß und schien dabei leise zu stöhnen. sie blickte ihm tief in die augen, als ihre zunge über den schmutzigen fuß strich. dann begann sie, lauter zu stöhnen, nahm den großen zeh in ihren mund und saugte. erst zart und vorsichtig, dann etwas kräftiger. während es herrn molle verdammt warm ums herz wurde, glaubte der unsichtbare zwerg, sich übergeben zu müssen. "mein gott, tunja", fuhr sibill sie an. "du sollst dem auserwählten die füße waschen. und nicht oral befriedigen." "aber ... ich mache es doch gerne." rattenkot klebte an ihrer lippe. "er hat die schönsten füße, die ich je gesehen habe." "siehst du denn nicht, wie unangenehm es ihm ist?" tunja und sibill sahen einen schwitzenden herrn molle, der krampfhaft versuchte, seine erektion unter kontrolle zu bekommen. "aber sieh doch nur, sibill. herrn molle scheint es zu gefallen." "ja, ich sehe es." "er hat eine ... wie sagt man nochmal dazu?" "eine erektion, tunja. herr molle hat eine erektion." "ja. er ist so ... niedlich." "würdest du ihm jetzt bitte endlich die füße waschen. du kannst ihn immer noch befriedigen, wenn er garfunkel getötet hat." "ja, sibill. du hast natürlich recht", meinte tunja kleinlaut, nahm einen lappen, tauchte ihn in das wasser und säuberte herrn molles füße. herr molle und der unsichtbare zwerg atmeten erleichtert auf. (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3, teil 4

phodopus sungorus (16)

2005-10-18T18:31:00.000+02:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich packe meinen koffer und nehme mit: ein stethoskop." "ich verstehe. ich packe meinen koffer und nehme mit: ein stethoskop und einen medizinball." "ich packe meinen koffer und nehme mit: ein stethoskop, einen medizinball und ein bonbon." "ich packe meinen koffer und nehme mit: ein stethoskop, einen medizinball, ein bonbon und ein hasenkostüm." "ich packe meinen koffer und nehme mit: ein stethoskop, einen medizinball, ein bonbon, ein hasenkostüm und eine packung billy boy perlgenoppt, extra extra large." "extra extra large?! wozu das?" "damit habe ich jetzt wohl gewonnen."

unter wasser

2005-10-18T01:04:00.000+02:00

auf wasser ging ich lange zeit, wasser weit und breit. doch hatte keine angst ich, zu versinken, zu ertrinken. untergehen, das würd' ich nicht. den horizont, ich vor mir sah, so weit weg, zum greifen nah. die hände streckte aus ich, zu berühren, und zu spüren. leben fassen, würde ich. würde ich? werd' ich nicht. heute spätschicht, morgen nachtschicht. unterschicht. nicht oberschicht. helles licht? fast gar kein licht. gar kein licht. gar kein licht. unter wasser.

wenig mehr respekt

2005-10-17T00:01:00.000+02:00

heute morgen ging eine alte frau an meinem fenster vorbei. sie hatte einen seltsamen hut auf dem kopf und war sehr eingebildet. das konnte man sofort sehen. da habe ich mit meinen händen eine lange nase geformt, sie angeschielt und mit meiner zunge obszöne gesten in ihre richtung gemacht, woraufhin die frau stehen blieb und empört guckte. sie dachte: "die jugend von heute." "ich bin achtundzwanzig, sie alte frau", habe ich geschrien. "achtundzwanzig!" sie guckte mich nur an, zuckte aufreizend mit den schultern und schüttelte ihren kopf. ich machte das fenster auf kippe, denn sie stellte sich schwerhörig. "ich bin achtundzwanzig, erwachsen. und sie brauchen gar nicht so zu tun, als würden sie mich nicht verstehen." ich holte kurz luft. "und gucken sie nicht so blöd." sie ging schnell weiter, ohne mir zu antworten, blickte sich aber alle paar meter um. "alte schnepfe", rief ich ihr hinterher. "ein wenig mehr respekt habe ich doch wohl verdient. bin doch kein kleines kind mehr. nächsten monat werde ich neunundzwanzig."

da kommt der ludwig

2005-10-14T00:02:00.000+02:00

das ist der ludwig. der ludwig sieht aus wie ein frauenheld. ist er auch. denn kaum ein anderer mann hat so viele "kontakte" zu frauen gehabt, wie der ludwig. der ludwig sieht nämlich blendend aus, riecht ziemlich gut und ist auch sehr lustig. wie ein clown, nur ohne schminke und riesenschuhe. weil der ludwig schon so viele "kontakte" zu frauen gehabt hat, nennen ihn auch alle nur den gigolo von ruhpolding. denn da kommt der ludwig nämlich her. aus ruhpolding.

ja, wirklich

2005-10-13T21:45:00.000+02:00

"liebst du dich?" "natürlich." "ich meine, liebst du dich wirklich?" "ja, klar. wenn ich dir das doch sage." "wirklich?!" "ja, wirklich." "dann ist ja gut."

nicht einmal ein fahrrad

2005-10-13T10:20:00.000+02:00

"manchmal wünschte ich, ich wäre einfach nur einer dieser menschen, die mit ihrem klapprigen fahrrad die straßen entlangradeln, dabei eine holzpalette mit zweihundert kilogramm bananen auf ihrem kopf balancieren und nichts böses denkend von außerirdischen entführt werden. ich habe noch nicht einmal ein fahrrad."

ein weiteres stöckchen

2005-10-12T11:49:00.000+02:00

ich spiele mit dem gedanken, mir über kurz oder lang einen helm zuzulegen. denn schon wieder wurde ich, nichts böses ahnend, von einem stöckchen niedergestreckt. dieses mal hat es herr sirdregan geworfen, mit all seiner kraft, wie es scheint. früher hätte ich mich schnell zu boden geworfen, oder wäre dem stöckchen einfach elegant ausgewichen. hätte den werfer aufgefordert, noch ein weiteres stöckchen zu werfen und ihm dabei eine lange nase gemacht. wenn ich heute versuche, einem stöckchen auszuweichen, würde ich mir nur irgendwas brechen. oder zumindest zerren. im schlimmsten fall sterben. ohne dem stöckchen ausgewichen zu sein. wie dem auch sei. das schöne und besondere an diesem stöckchen ist, dass die fragen mit zitaten aus songs beantwortet werden sollen oder müssen. das, finde ich, ist eine hervorragende idee. 1. männlich oder weiblich? i'm a rocker, i'm a roller, i'm a right out of controller i'm a wheeler, i'm a dealer, i'm a wicked woman stealer i'm a bruiser, i'm a cruiser, i'm a rockin' rollin' man ac/dc - rocker 2. wo wünschst du dir im moment zu sein? i still dream of the mountains, where i used to be a king king of all outer realms, how i wish to return ... lake of tears - the path of the gods (upon the highest mountain, part 2) 3. wenn du einer geliebten person genau eine sache sagen wolltest, was wäre das? there's ants in the kitchen baby, thought i'd let you know there's ants in the kitchen, thought i'd let you know there's two right there, makin' off with the stereo masters of reality - ants in the kitchen 4. was denkst du über deine besten freunde? when you're through with life and all hope is lost hold out your hands 'cos friends will be friends right till the end queen - friends will be friends 5. was tust du für gewöhnlich freitag nachts? c'mon everybody and lets get together tonight got some money in my jeans and i'm really gone spend it right no more movies for a week or two no more running round with the usual crew ah, who cares? c'mon everybody ufo - c'mon everybody 6. was tust du jetzt in diesem moment? sitting, waiting, wishing jack johnson - sitting, waiting, wishing 7. und was wünschst du dir jetzt im moment zu tun? ride the sky, ride the sky give me wings to fly, ride the sky helloween - ride the sky 8. was denkst du über deinen job? you work your life away and what do they give? you're only killing yourself to live black sabbath - killing yourself to live 9. wie fühlst du dich in eben diesem augenblick? getting over, getting older something is different, something is changed i be happy, i be happy king's x - happy 10a. was denkst du über alkohol? große männer, große geister war'n auch im saufen große meister haben oft ein' drauf gemacht sich dabei kaputt gelacht und es dann noch voll gebracht jürgen von der lippe - große männer 10b. und was über drogen? heart beat is rapid, your blood pumping faster hands reach for the blade - touch her, feel her your body it craves her, she leads you to your grave savatage - white witch 11. wenn du einer verhassten person genau eine sache sagen wolltest, was wäre das? afraid to take a look at yourself afraid of the things you will find you're no friend of mine metal church - no friend of mine 12. momentaner lieblingsong man your own jackhammer man your battle stations we'll have you dead pretty soon sincerely written from my brothers blood machine coheed & cambria - in keeping secrets of silent earth: 3 13. irgend 'nen ratschlag für den rest der welt? drink up, dreamers, you're running dry. peter gabriel - here comes the flood 14. irgendwelche abschließenden worte? you don't always have to fuck her hard in fact sometimes that's not right to do sometimes you've got to make some love and fuckin give her some smoochies too sometimes ya got to squeeze sometimes you've got to say please sometime you've got to say hey i'm gonna fuck you softly tenacious d - fuck her gently da ich niemanden verletzen möchte, werde ich das stöckchen nicht werfen, sondern übergeben. und zwar an die folgenden personen: pulsiv, frau brummelschlumpf und frau fishcat. dann legt mal los.

gehe ich

2005-10-11T12:45:00.000+02:00

"alle vögel sind schon da." "wir haben herbst. für gewöhnlich befinden sich viele gerade auf dem weg nach süden." "alle vögel, alle." "nein. nur die kälteresistenten. die fliegen gar nicht erst weg." "welch ein singen, musizieren." "hast du wieder an omas franzbrandwein geschnüffelt? oder an oma?" "pfeifen, zwitschern, tirilieren." "tiri-was?" "frühling will nun einmarschieren." "wasser marsch." "kommt mit sang und schalle." "wenn du jetzt auch noch anfängst, zu singen, gehe ich."

ich mit boy

2005-10-10T00:02:00.000+02:00

obwohl ich damals in unserer dorfdisko fast ebenso ... interessant getanzt habe, wie seinerzeit boy george in dem "do you really want to hurt me"-video (was mir zum einen den titel "tanzkönig", zum anderen jede menge männliche verehrer einbrachte), konnte ich mit boy und seiner musik nie wirklich was anfangen. dieses bild zeigt den guten boy george, wie er gerade das gericht verlässt, nachdem er wegen kokainbesitz angeklagt wurde. es zeigt aber auch, dass er ziemlich alt geworden ist, nun ein wenig aussieht wie udo kier, und er anscheinend musik hört, die nur wenig mit seiner eigenen zu tun hat. dafür erhält er von mir doch glatt zwei sympathiepunkte. (die er allerdings sofort wieder abgenommen bekommt, weil er kokain konsumiert, was man ja nicht darf. böser boy.)

plastikpfeile am kopf

2005-10-08T00:02:00.000+02:00

letztes wochenende habe ich das erste mal bei einem live-rollenspiel mitgemacht. das war total toll. obwohl ich keine ahnung hatte, was ich da überhaupt machen muss. der rolf hat mich nämlich mitgenommen und mir vorher nur gesagt, dass ich mich verkleiden soll. gut, er hat auch einiges zu den spielregeln gesagt, aber ich habe ihm nicht richtig zugehört. denn die ganze zeit schwirrte eine kleine brumselbiene um meinen kopf herum und hat mich abgelenkt. jedenfalls sollte ich mich verkleiden. und meiner fantasie freien lauf lassen, hat der rolf gesagt. da habe ich mich als eine art bär verkleidet. das war ganz praktisch, denn ich hatte noch das bärenkostüm, das ich vor drei jahren zu karneval getragen habe. der rolf hat ganz schön große augen gemacht, als er mich gesehen hat. fand er wohl ziemlich gut. nur eine waffe würde ich noch brauchen, meinte er. ich sagte ihm zwar, das bären keine waffen tragen, aber er hat darauf bestanden und mir ein kleines schwert aus hartplastik gegeben. ich war also eine art bär mit einem plastikschwert. was der rolf war, weiß ich nicht. er sah aber auf jeden fall voll cool aus.

wir haben auch ein foto gemacht. der in der mitte, der so aussieht wie ein bär, das bin ich. man sieht vielleicht, wie stolz ich bin, dass ich bei dem live-rollenspiel mitmachen darf. rolf ist der coole typ ganz links. der in dem waschbärkostüm, das ist der olaf. den mochte ich nicht. wegen dem olaf bin ich nämlich gestorben. nach nur drei minuten. er hat mich mit einem seiner blöden plastikpfeile am kopf getroffen. dann hat er sich gefreut wie ein kleines kind. dabei ist der olaf schon 54. ich musste fünf stunden regungslos am boden liegen. genau an der stelle, wo ich gestorben bin. das wusste ich aber erst nicht, weil ich dem rolf ja nicht richtig zugehört hatte. also bin ich aufgestanden und wollte weggehen. da hat der olaf mich angebrüllt und mir einen zweiten und einen dritten plastikpfeil an den kopf geschossen. das tat vielleicht weh. dass ich geweint habe, hat aber keiner gesehen. glaube ich. ich habe mich dann wieder hingelegt und versucht, mich nicht mehr zu bewegen.

ich war gerade eingeschlafen, da ist so ein dicker mann mit einer axt über mich gestolpert. olaf hat ihn dann auch abgeschossen, und der dicke mann ist direkt auf mich drauf gefallen. dreieinhalb stunden musste er auf mir liegen bleiben. bis das rollenspiel zu ende war. denn er durfte sich ja auch nicht mehr bewegen. das war ziemlich doof. er war nämlich verdammt schwer. aber sonst war das live-rollenspiel voll lustig.

er ist mitunter ziemlich verpeilt

2005-10-07T00:31:00.000+02:00

"oh, ja. das ist er." "erinnerst du dich an die sache mit dem isis-konzert?" "isis-konzert?!" "hat ihm schwer zugesetzt. da hat er heute noch dran zu knabbern." "ach was. erzähl." "er hatte sich irrsinnig auf das isis-konzert gefreut. isis machen ..." "könntet ihr bitte aufhören, über mich zu reden, wenn ich direkt neben euch stehe. die sache mit dem isis-konzert kann ich auch selber erzählen." "oh. ich dachte, ich ... okay. leg los." "ich hatte mich irrsinnig auf das isis-konzert gefreut. isis machen ziemlich coole musik. bereits im februar hatte ich mir die karte für das konzert gekauft, am 24.02. um genau zu sein. das konzert sollte zwar erst ende mai stattfinden, dafür aber im nicht allzu großen prime club zu köln. ein früher kauf der eintrittskarte erschien mir also durchaus ratsam. herr r., ein freund von mir, wollte ebenfalls auf das konzert. also habe ich ihm auch eine karte besorgt. die meine sollte bis zum konzert auf meinem schreibtisch liegen, zwischen unzählig vielen anderen sachen. und jeder menge staub. am dienstag, dem 31. mai, sollte es dann endlich so weit sein. auf diesen tag haben herr r. und ich hingearbeitet, fast ein viertel jahr lang. ein paar tage vor dem konzert war ich beim herrn r., wir haben isis gehört, ein wenig zu der musik getanzt und waren voller vorfreude. wir haben auch noch einmal auf seine karte geschaut, da wir uns nicht sicher waren, um wieviel uhr das konzert anfangen sollte. 20:30 uhr, einlass eine stunde früher. das war nicht schwer zu merken. ich verabschiedete mich bis dienstag. und dann endlich war es soweit. der große tag war endlich da. ich sprang unter die dusche, zog mich anschließend an, denn ich wollte nicht noch einmal nackt auf ein konzert gehen, ..." "du warst schonmal nackt auf einem konzert?" "natürlich. aber das ist eine andere geschichte. jedenfalls suchte und fand ich meine isis-karte unter einer zentimeterdicken staubschicht auf dem schreibtisch, in etwa dort, wo ich sie vor so langer zeit hingelegt hatte. ich warf einen kurzen blick auf die karte und wollte sie einstecken. doch irgendwas stimmte nicht. nur was? dann fiel es mir plötzlich auf, und mir wurde speiübel: der aufdruck auf der karte gab mir deutlich zu verstehen, dass das konzert bereits am abend zuvor stattgefunden hatte. montag, 30. mai. wir hatten uns um genau einen tag vertan. ich fing an zu weinen." "das ist wirklich bitter. aber wie konnte das passieren?" "wir sind einfach die ganze zeit und fälschlicherweise davon ausgegangen, dass das konzert am 31. mai ist." "aber ihr habt doch noch kurz vorher nach der uhrzeit geschaut. da hätte euch doch auffallen müssen, dass das konzert schon am montag ist." "ja. ist uns aber nicht aufgefallen." "und was dann?" "ich bin an diesem tag noch zum herrn r. gefahren. wir wussten beide nicht, ob wir lachen oder weinen sollten. und so haben wir bier getrunken. das einzig vernünftige in solch einer situation. isis aber haben wir an diesem abend nicht mehr gehört." "verständlich. hast du die karte noch?" "natürlich. ich lasse mich ab und an mir ihr fotografieren. meist gucke ich dann so, wie ich sonst nur gucke, wenn ich kleine kinder oder hunde erschrecken will ..."

den hals nicht voll

2005-10-06T15:12:00.000+02:00

wenn ein hochbezahlter fußballer den hals nicht voll bekommt und gegen seinen arbeitgeber-verein klagt, dann wird er bei seinen fans schneller unbeliebt als er "will noch mehr geld" sagen kann, und bekommt von seinem club folgerichtig die rote karte gezeigt. wie herr n. in leverkusen. wenn hingegen ein python den hals nicht voll bekommt und einen alligator verspeisen will, weil die riesenschlange vielleicht beim anblick eines putzeligen kaninchens weich geworden ist, elefanten dann doch eine nummer zu groß erscheinen und alligatoren sowieso viel besser schmecken, dann besteht die gefahr, dass die schlange platzt. so geschehen in einem nationalpark in florida.

während herr n. in leverkusen zwar mittlerweile von keinem mehr gemocht wird, aber immerhin noch am leben ist und obendrein weiterhin jede menge geld scheffelt, ist der python hingegen tot. und da frage ich sie: ist das leben nicht ungerecht?

phodopus sungorus (15)

2005-10-06T01:00:00.000+02:00

"hey, du. kleiner dsungarischer zwerghamster. was machst du da?" "ich überprüfe." "was überprüfst du denn?" "ob der pilzemann im frühstücksfernsehen recht hat." "inwiefern?" "die giftigen pilze sollen angeblich besser schmecken, als die ungiftigen." "du weisst, dass du vermutlich sterben wirst, wenn du giftige pilze isst?!" "nicht, wenn du mir rechtzeitig den magen auspumpst."

herr molle - teil 4

2005-10-05T00:01:00.000+02:00

herr molle folgte sibill durch einen nur schwach beleuchteten gang. auf dem boden lagen kleine matschige häufchen, von denen ein ziemlich unangenehmer geruch ausging, und in die herr molle unabsichtlich und dennoch ziemlich zielsicher mit seinen blanken füßen hineintrat. "rattenexkremente", sagte sibill. "passen sie auf, dass sie nicht in die rattenexkremente treten." "oh", meinte herr molle und trat in ein weiteres häufchen. "ich ..." "nicht schlimm. tunja wird es sicher eine freude sein, ihnen die füße zu waschen. " sibill machte eine kurze pause. " außerdem wird der geruch die bananenwürmer davon abhalten, ihre füße zu fressen." "bananenwürmer?!" "sehr gefährlich. ernähren sich fast ausschließlich von ungeschützten füßen. und von bananen. aber hauptsächlich von füßen. sie sollten daher immer ihre schuhe anbehalten ..." oder mit rattenkot einschmieren, dachte der unsichtbare zwerg, der elegant um die duftenden häufchen tänzelte und den beiden menschen unbemerkt folgte. "... zumindest, wenn sie durch nur schwach beleuchtete gänge wie diesen hier gehen. bananenwürmern ist es egal, wessen füße sie fressen. die machen auch vor den füßen des auserwählten nicht halt." "das ist ja ... fürchterlich", keuchte herr molle, der sichtlich mühe hatte, den schnellen schritten der dunkelhaarigen frau zu folgen. "jim dem pferdefütterer haben diese elendigen würmer im schlaf den kompletten linken fuß abgenagt." "schlimm." "ja. er war so ein guter tänzer." sie bogen um eine ecke und standen vor einer schweren holztür, die nach innen aufschwang, als sibill kräftig gegen sie trat. "da seid ihr ja schon", tunja klatschte in die hände und hüpfte auf der stelle. "oh, ich freue mich ja so sehr, sie endlich wieder zu sehen, herr molle." "aber wir haben uns doch eben erst ..." "sehen sie, was ich leckeres für sie habe. siebenundzwanzig gebratene hähnchen." tunja hatte aufgehört zu springen, schielte herrn molle strahlend an und deutete mit einer hand auf den holztisch, auf dem ein riesiges tablett mit brathähnchen stand. "und kleider habe ich auch besorgt." herr molle erinnerte sich wieder daran, dass er nur mit einer unterhose bekleidet vor den beiden jungen frauen stand. und vor einem unsichtbaren zwerg, von dem herr molle allerdings nichts wusste. "das ist sehr nett von ihnen, fräulein ... tunja." "er hat mich fräulein tunja genannt, sibill. hast du das gehört?" "natürlich habe ich das gehört, tunja. herr molle hat ein sehr lautes organ." "habe ich?" "ja, haben sie, herr molle. eine tiefe stimme, so wunderschön." tunja lachte und freute sich anscheinend über herrn molles stimme. "tunja. jetzt ist gut. bring eine schüssel mit warmen wasser. herr molle ist in rattenexkremente getreten." "das ist ja niedlich. er ist so süß. wie ein ..." "wenn du dich nicht beeilst, wird garfunkel erwachen und uns alle getötet haben, noch bevor herr molle saubere füße hat und dies verhindern kann." "oh, ich eile, sibill. ich eile." und ich habe hunger, stellte der unsichtbare zwerg fest. er wartete auf einen günstigen moment, nahm sich heimlich ein brathähnchen von dem tablett, huschte hinter einen roten vorhang und ließ es sich schmecken. (fortsetzung folgt) teil 1, teil 2, teil 3

niemals ein gelbes auto

2005-10-04T00:00:00.000+02:00

heute morgen landete ein nach apfelessig müffelnder rollmops auf meiner schulter und flüsterte aufgeregt in mein ohr: "kaufen sie sich niemals ein gelbes auto." "natürlich nicht", antwortete ich ihm. "ich bin ein mann." "dann ist ja gut", sprach der rollmops, und flog davon.

de niro. mein mentor.

2005-10-03T00:32:00.000+02:00

er ist einer der sympathischsten brillenträger der vereinigten staaten, ein weltklasse bodenturner, querdenker und tagedieb, zudem ziemlich reich, sein name doch eher schlicht. die rede ist von bill gates. nach seinem spektakulären auftritt beim diesjährigen new york marathon, bei dem er etwas mehr als die hälfte der strecke rückwärts laufend zurückgelegt hatte, plant bill gates nun zur überraschung aller den einstieg ins filmgeschäft. norbert hamsen traf den beliebten microsoft boss in seinem domizil in bielefeld, um mehr über die kühnen pläne des bill gates zu erfahren. "mr. gates, die nachricht verbreitete sich wie ein lauffeuer. wie kamen sie auf die idee, schauspieler werden zu wollen?" "das ist noch gar nicht so lange her. ein freund von mir, wir nennen ihn alle nur bubble bob, ein verrückter kleiner kerl, sagte zu mir: ‚nein, bill. das glaube ich dir nicht'. und ich antwortete ihm mit verstellter stimme: ‚ich finde ihren mangel an glauben beklagenswert'. wie der schwarze roboter in dem film ‚kampf der sterne'." "ähm ..." "jedenfalls habe ich auch genauso geatmet wie dieser schwarze kampfroboter. ‚kchoooo-kcheeee, kchoooo-kcheeee.' kennen sie den film?" "ich denke ja." "bubble bob meinte dann sofort, dass ich echt talent zum schauspielern hätte. und wenn bubble bob das sagt ..." "halten sie das denn wirklich für eine gute idee? ich meine, sie haben in diesem bereich noch gar keine erfahrungen sammeln können. und wenn ..." "das ist so nicht richtig. erinnern sie sich noch an ‚alice im wunderland', diesen kunterbunten zeichentrickfilm? und an dieses kleine karnickel mit der uhr, das ständig unter diesen unglaublichen zeitdruck stand?" "ja." "oder an die grinsekatze?" "na klar, die grinsekatze." "erinnern sie sich auch an die klitzekleinen raupen mit den stiefeln?" "äh. nein." "einer von denen, der etwas dickeren mit der brille, habe ich damals meine stimme geliehen." "ach was?!" "ja, ehrlich." "dann konnten sie ja in der tat schon einen einblick in das filmgeschäft gewinnen." "oh, ja. ich bin im grunde schon ein alter hase in diesem geschäft." "aber ohne schauspielerische ausbildung? ich stelle mir das doch ein wenig schwierig vor." "das ist halb so wild. robert gibt mir nützliche tipps. da kann gar nichts schief gehen." "robert?" "de niro. mein mentor." "robert de niro?!" "ja. kennen sie nicht ‚taxidriver'? ‚you talkin' to me?' das ist er, robert de niro." "sagen sie das noch einmal." "das ist er, robert de niro." "nein, ich meine das andere." "‚you talkin' to me? you talkin' to me? well i'm the only one here. who do you think you're talking to? oh yeah? huh? ok.'" "wirklich beeindruckend." "nicht wahr?" "und ob. können sie mir schon sagen, in welchem film wir sie bewundern werden können?" "geplant ist eine neuverfilmung des klassikers ‚ben hur'." "‚ben hur', ein wahrhaft großer film." "das hat bubble bob auch gesagt. sehen sie die sandalen an meinen füßen?" "ja." "die werde ich den ganzen film über tragen." "oh, das ist ... ja. dann bleibt mir wohl nichts anderes mehr übrig, als ihnen viel glück zu wünschen. mr. gates, ich danke ihnen für das gespräch."

das sind der hans und der peter

2005-10-01T01:08:00.000+02:00

der hans und der peter, das sind die besten kumpels. das erkennt man an den komischen verrenkungen, die sie mit ihren fingern machen. diese verrenkungen bedeuten nämlich, dass der hans und der peter zusammen durch dick und dünn gehen. wie die besten kumpels eben. der peter ist der mit der mütze. er sieht aus wie ein hip hopper. ist er auch. denn der peter hört nicht nur hip hop, er lebt auch hip hop. deswegen trägt der peter auch seine mütze wie ein hip hopper lässig auf dem kopf. der peter ist aber auch ein sprayer. ein sprayer ist ein hip hopper, der mit sprühdosen graffiti an fahrzeuge, gebäude oder andere objekte sprüht. das darf er natürlich nicht. macht der peter aber trotzdem. deswegen war er schon dreimal im gefängnis. dort hat er auch den hans kennengelernt. der hans hat schon mit drei jahren angefangen zu rauchen. das war keine gute idee. jetzt hat der hans nämlich lungenkrebs und wird bald sterben. davor hat der hans aber keine angst. er sagt, das alle irgendwann sterben. das stimmt. der hans war sogar noch öfter im gefängnis als der peter. er hat nämlich schon über vierzig autos geknackt, crack an kleine kinder verkauft und an die zweihundert frauen aus osteuropa nach deutschland eingeschleust, ihnen die pässe abgenommen und sie dann in seinem bordell für nur ganz wenig geld arbeiten lassen. das darf man nicht. jetzt ist der hans aber wieder auf freiem fuß, denn er hat versprochen, dass er so etwas nicht mehr macht. macht er aber trotzdem noch. darf nur keiner rausbekommen. was der hans für tätowierungen hat und wo der peter sich mit syphilis angesteckt hat, das erfahrt ihr beim nächsten mal.

vier neue musiker

2005-09-29T12:59:00.000+02:00

nachdem doc mcghee, seines zeichens manager von kiss, laut mit dem gedanken gespielt hatte, die mitglieder der band durch andere musiker zu ersetzen, nimmt dieser plan nun gestalt an. vier neue musiker sind gefunden, die den originalen in nichts nachstehen, rocken wie die hölle und auf die namen ace of base, charlotte the harlot, mini-me und cuba gooding jr. hören.

die band kiss wurde in den 70er jahren vor allem durch unterdurchschnittliche rocksongs und überdurchschnittlich viel make-up bekannt. noch heute wird ihr hit "i was made for loving you" (auf deutsch: "ich wurde gemacht, dich zu lieben") in vielen radiostationen und seniorenheimen gespielt.

danke sagen

2005-09-29T12:11:00.000+02:00

ich möchte danke sagen. danke, dass sie heinz retten: frau lux (thoughts@work) patrick w. (verbal essence) liroy, iha und pulsiv (neubaublog) tanja und matthias (web-junkies) sirdregan (dreggsblogg) (sollte ich einen heinz-retter übersehen haben, oder wollen auch sie - ja, sie - ein heinz-retter werden, so teilen sie es mir doch bitte mit. danke.)